свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
— Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену…
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. Мы все едим.

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

У меня к врачам всегда только два вопроса:
— Доктор, я умру?
— Когда можно бухать?

У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.

Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.
Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.
Тошнит от этой имперскости.

— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!

На собеседовании:
— Ваше прежнее место работы?
— Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
— Скажи, я красивая?
— Конечно!
— А насколько я красива?
— Как гол на 90-ой минуте!

Он вёл себя так, что складывалось впечатление, что его единственная цель в жизни — быть мишенью…

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?
Оба снимают и показывают!

— Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
— Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик — крути мужика, а если нет мужика — так крути обруч.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье — комфортом ошейника.

— Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
— Как это?
— Не умер!

Реклама: «доход до 35 процентов годовых!»
Факт: менее 1 процента годовых.
И все правильно! 1 — это ведь ДО 35…

Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.

Жена отдаёт мужу долгие годы своей жизни. Поэтому она всегда остаётся молодой, а муж стареет на глазах.

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории — в кого.

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

…а глагол «получать» всегда приятней глагола «платить».
Конечно, кроме случаев получать по морде.

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

— Почему неторопливые эстонцы — такие хорошие снайпера?
— Мы медленно-медленноо выббирайем позицциюу, медленно-медленноо размечааем сектораа и дистанции, долгоо-долгоо лежим непподвиижноо, тщаттельно прицелливаемся и плаавно-плаавно жмем на спуск.
А дальше пулля бистро-бистро летит уже без нашего участия.

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

«Золотой миллиард» становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий…

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план — рассмешить Бога!

— Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
— Меняем все.
— Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
— Которая ничего не будет чувствовать?
— Да.
— Меняем все!

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

— Я не склонюсь! — кричал на предвыборном митинге лидер западного мира. — Не склонюсь уже никогда! У меня застарелый сколиоз…

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался.

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

— Здравствуйте, это квартира Тора?
— Нет…
— А хуле вы молотком весь день стучите?

Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я — как они, только без бизнеса.