свежие анекдоты на среду 4 ноября 2026

Парень с девушкой в кафе.
Д:
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
П:
— Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: «Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?» А он ей ответил: «Загугли». Так я и стал Загугли Петрович.

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание…
— Мы его теряем!
— Пульс?
— 9…8…7…6…5…
Умирающий подскакивает:
— Упадёт до трёх — начинай покупать!

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

Объявление на вокзале:
— Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.
Какой-то мужчина в недоумении:
— Я – Сидоров, но я не женат.
Женщина рядом с ним:
— Все так говорят.

– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.

У психолога:
— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.
— О, да, доктор. Это я.
— Ну что, помогли вам мои советы?
— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять ...  Читать полностью

Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.

Разговор по телефону:
— Ты утром кальсоны надел?
— Надел.
— А кашу покушал?
— Покушал.
— А кто это там ржёт?
— Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.

Муж собирается в санаторий. Жена:
— Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
— Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
— С тобой — ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

Существует два типа рациональных (не эмоциональных) избирателей:
1. Кто мне больше даст
2. Кто у меня меньше отнимет

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

Женитьба — это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

— Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
— Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов — основа современной экономики.

— А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
— Нет, у них правое чуть ниже левого.

— Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
— В душе они не бывают.

– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
– Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

— Вы просто нетерпимы к инакомыслию! — сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.

— Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела.

В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени — «две жены тому назад» или же «две любовницы тому назад» — означает нечто подольше.

Молдавское правительство не позволит Киркорову приезжать в Молдавию — страна такая маленькая, а Киркоров такой большой, что он тупо в ней не поместится.

Только в Воткинске, в Удмуртии, я понял, почему удмуртов называют не вотами, по их исконному названию, а вотяками. Спросите у местного, как пройти, и он вам легко объяснит:
— Идёте вот тяк, потом вот тяк, а потом повернёте вот тяк.

Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются?
Бабушка хитро прищуривается и отвечает:
— Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Не-а. Самокатчика сбил.

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Германии.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне ...  Читать полностью

Только полностью испортив свою репутацию, можно обрести абсолютную свободу.

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

Еврейская мудрость:
«Дурак выдаёт себя, когда пытается шутить!»

Наша экономика растёт с такой скоростью, что хрен увернёшься.

…»Более дебильного дерьма я, пожалуй, не видал», — подумал кинозвезда, закончив читать сценарий. «Ну, вы знаете, сколько стоит мой день», — сказал он режиссеру. «Да, конечно, без вопросов», — закивал тот. «Превосходный материал. Вдохновляющий. Будем работать», — подытожил звездун.

Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.

Находчивая продавщица цветов решила усовершенствовать свой бизнес. Ромашки на которых выпадает «любит» она продавала с трёхкратной наценкой. Отбоя от одиноких суеверных девушек не было.

«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк.

ИА Пездуза

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:

«Забил заряд я в пушку туго

И думал: угощу я друга!

Постой-ка, брат мусью!»

Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!

— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники…
— Ни одни штаны на жопу не налезают?
— Ни одни, паскуды!

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

— Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.