про животных

29 записей

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

Наша страница Вконтакте

Прикольные картинки

В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сценемежду номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек!Голос из зала:— И что, по вашему, это от большого ума?

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»
Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»
Бежит мартышка дальше молча и думает: -«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Самое несчастливое животное-осьминог, у него ноги от ушей, руки из жопы, жопа с ушами, и мозг естественно тоже в жопе.

Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Прикольные картинки

Пришёл новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришёл:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришёл снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! »

жена спрашивает мужа: -Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик.

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель… Теперь уже Кастро…

Берётся интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал «Раз».

Прикольные картинки

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Не так давно, в середине апреля, наша семья пополнилась усато-шерстяной мадам. Взяли мы ее из приюта на ул. Курской, после не-скажу-какого-долгого-уговаривания-мужа. В приюте она носила гордое имя Боня. Когда нам ее вынесли, я сразу подумала — ну это не кошка, а тефтелька какая-то, до того она была здоровенная, лениво-стекающая с рук волонтера. Не приглянулась она мне. Милее сердцу была черненькая, словно статуэточка миниатюрная Ника с торчащим наружу клыком. Сразу в памяти возник образ Бегемота и Азазелло из «Мастера и Маргариты» вместе взятых. Но мужу с дочкой глянулась камышастая тушка. А когда муж с дочкой заодно — тут не поспоришь.В машине по дороге домой, я вспомнила, кого мне напоминает эта кошка. Огромную Матильду из Карлсона (любимицу Фрекен Бок), о чем я неосторожно поделилась с семьей. И с моей легкой подачи кошка была переименована в Матильду. Хотя частенько мы до сих пор ее так и называем «кошка» или «*опа шерстяная» — в зависимости от степени тяжести ее проступков.Адаптация тяжело давалась именно мне — я подстраивалась под пристрастия Матильды в отношении наполнителя, корма (бульоны мясные мы не едим, яица не едим, творог вообще презираем — ну и все в таком духе), мест для заточки когтей и пр.. В первую ночь кошка преподнесла мне подарок на плед. Я ее отругала, она обиделась жутко, я бы сказала, аристократично, и ушла под ванну, лишив наше никчемное общество ее светлости. Это был первый (и надеюсь , последний) раз, когда она сходила мимо лотка.В первый же день после приюта мы ее помыли. Нет, мы не звери, и хотели помыть хотя бы через 3 дня, чтобы дать кошке привыкнуть к новому месту и не вгонять в еще больший стресс. Но вонь была просто невыносимая. К вечеру у меня пропахли волосы, и я решила, что как-нибудь Матильда меня поймет и простит.Сейчас я в ней души не чаю. Это кошка с поведением собаки — ходит везде за мной хвостом, мурчит при любом удобном случае, старается терпеть излишнее внимание моей дочери, не орет по ночам под дверью, ласковая донельзя, чистоплотная, уютная…. Конечно, где-то я и пошла на компромиссы — мы стали покупать кошачий корм, поставили когтеточку (она ее освоила за пару дней и отказалась от моего кресла), я регулярно собираюсь землю с подоконника, потомучто , наверное, в прошлой жизни Матильда была кротом…Ну и аквариум — это отдельная песня. Это не только развлекуха, но и неистощимый запас питьевой воды! Просто пить из миски не прикольно! Из аквариума- самое то. Рыбки уже привыкли.Да, шерсти тоже многова-то в квартире, но это вопрос к хозяйке и ее лени, а не к кошке.Это я все к чему. Друзья, не бойтесь брать беспородных животных, они порой умнее породистых. Не бойтесь брать взрослых животных, иногда они более уместны, чем щенки и котята. И не бойтесь заводить животное в принципе — это бесконечный источник радости!П.С. Спасибо волонтерам, они не только спасли эту кошку с улицы и ухаживали за ней, не только простерилизовали ее , не только снабдили нас вет.паспортом со всеми прививками, но и давали кучу ценных советов! Это наидобрейшие люди, светлые души. Спасибо им за Матильду!

Русский язык — очень сложный язык.Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.— Только, — говорит, — мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему вкайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольныйтакой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, тосяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:надо бы погулять вывести.— Слышь, подруга, — говорит, — пошли гулять.В ответ — молчок. Мужик опять:— Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?— НУ ТЫ! — орет, — сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!— Твою мать, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю…

— Какое животное растет быстрее всех?— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Мужчина — это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда — и об подружек этого же камня…

Хорошая новость :С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное — Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.

— Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.— Но вы же депутат, а не животное.— Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

А еще у нас есть: