На уроке литературы:
— Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
— Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.
Похожие:
- Анекдот №5452
На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:
Марь Иванна, за что?!!
Большая часть сочинения не по теме…
Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!! - Анекдот №2847
…Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
— А сейчас, дети, будем играть в «угадай-ку«.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Хорошо, Вовочка…
— Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?
— Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей.
— А как зовут человека, который постоянно лжёт, начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
— Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей,
Вовочка, мне теперь по душе! - Анекдот №21 за 15 февраля 2022
Британские ученые установили, что аналогом русского выражения «заморить червячка» является «полное половое воздержание».
- Анекдот №17623
ЛИТЕРАТУРНЫЙ СИНОНИМ
Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная.
Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова «бюст».
И вот, однажды, на уроке литературы, посвящённому изучению творчества А.С.Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу:
— Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина… - Анекдот №6 за 05 июня 2022
Западная пресса: «В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии». Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит…
- Анекдот №4738
Умер человек, попал к Богу. Спрашивает:
— Господи, я прожил шестьдесят восемь лет, а смысл жизни своей так и не понял. Объясни, а?
— Ну, ты помнишь, как в восемьдесят пятом году в электричке «Москва — Петушки» тебя соль попросили передать?
— Да.
— Вот в этом и смысл. - Анекдот №4237
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.
- Анекдот №814
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся !!.