Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было!
Похожие:
- Анекдот №4237
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.
- Анекдот №5705
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
— Давайте трахну.
Учительница:
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
— Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул. - Анекдот №6805
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! - Анекдот №2036
Идет урок рисования. Учительница: «Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится». Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: «Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: «Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут»
- Анекдот №5994
На уроке. Учительница:
— Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
— Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
— А я — о бабах.
Учительница:
— Вовочка, но почему?
Вовочка:
— А я всегда о них думаю. - Анекдот №4822
Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка, ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик, и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики, и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ!!!
Вовочка:
-ААААААА С*ка, пёрднуть хочешь. - Анекдот №5491
В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился?
— Нет, ваш аэродром и посадочная полоса. - Анекдот №6041
Урок английского языка в школе. Присутствует
проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье
пишет на доске предложение.
Вдруг мел ломается. Она
нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без
родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая
тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!