Анекдот 1484

Похожие:

• Анекдот №7610

  Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
  рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
  из этого вынес.
  Маша:
  — Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
  Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
  Учительница:
  — Молодец, Маша. И что же ты поняла?
  Маша:
  — Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
  богатый урожай, надо много потрудиться.
  Иван:
  — А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
  ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
  настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
  Учительница:
  — Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
  Вовочка:
  — Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
  Учительница (с сомнением):
  — Да? И про что же вы разговаривали?
  Вовочка:
  — Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
  в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
  и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
  выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
  а потом гранатами подбил 5 танков.
  Учительница спрашивает:
  — Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
  Вовочка:
  — Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
• Анекдот №6 за 30 сентября 2021

  По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему «Как я провёл лето» с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
• Анекдот №1987

  Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
  — Ну как?
  — Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…
• Анекдот №21532

  — Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
  — Безусловно!
  — А что для этого нужно?
  — Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не «Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок», а «Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита».
• Анекдот №14246

  Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
  что он нового узнал7
  — Я узнал, что дважды два четыре!
  Домашние в восторге.
  — А еще я узнал, как пишется слово «мама»!
  Домашние в восторге.
  — А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
  Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
  — Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется,
  а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
  Алекс
• Анекдот №2004

  — Папа, — спрашивает повзрослевший Вовочка, — когда же придет время, что я смогу приходить домой во сколько мне захочется?
  — Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста…
• Анекдот №814

  Вовочка с плачем прибегает к маме:
  -Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
  -Папа ударил себя молотком по пальцу.
  -А ты чего плачешь?
  -Потому что я засмеялся !!.
• Анекдот №20481

  Урок математики в школе.
  Вовочка тянет руку:
  — Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
  — Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
  — Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
  Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.