На экзамене. Преподаватель:
— Ваше имя и фамилия?
— Если не сдам, то — Анна Каренина.
про учителей
260 записей
На экзамене. Преподаватель — студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
— Оценка — «два»! Вы ничего не знаете!
— Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: «А ну рисуйте, вашу мать!».
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
Учитель в школе:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора…
— Да ладно, мы и так вам верим!
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя
— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
— Учительница!
— Какая еще учительница?
— Она задала выучить стихотворенье!
— Какое?
— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки…
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.
В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке
было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: «Что случилось?» » Мне
поставили двойку по рисованию…» Оказалось, что учительница наказала
детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не
умела…. Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит
следующее: ...
Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Как наш класс в пионеры принимали.
Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали.
Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.
Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал:
«Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед ...
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
— Ярослав Мудрый, таким мудрым был, что всех несмешных на кол сажал, пока не засмеются. От того и пошло слово «прикол». Вот оно как, правда порой не смешная, а поучительная.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Доктор Масюлис — хирург. Старый и опытный. Очень строгий и педантичный. Никогда не улыбается. Преподаватель он хороший, говорит ясно, по делу, объясняет без лишних сложностей, не зацикливается на деталях, конспектировать его лекции — одно удовольствие.
Но мы — двадцать пятикурсниц иняза — давно устали и от доктора Масюлиса, и от его лекций по хирургии, и вообще от четырёх ...
Странные люди, эти человеки…
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся… Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте… Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают…
Причем от самых простых случаев, когда «их только двое», до коллективов ...
Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке —
играют в морской бой, анекдоты травят…
...
Уважаю!
=========
Первоапрельские шутки надо организовывать
В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же ...
К вчерашней истории про синоптиков.
Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
— Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!
Вечером пошел дождь….
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привел своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так третий год не могу забрать.
Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
— Вова, ты опять дурью маешься?
— Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Учитель на уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Ученик неуверенно:
— Людовик Пятнадцатый?
— Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?
— Карл Шестой!
— Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?
— Франциск Нулевой!
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— ...
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет — психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев — город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг ...
Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, ...
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Переписка «Вконтакте»:
— Привет! Чем занят?
— Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
— Я бы тебя выгнала.
— Не получится.
— Почему?
— Я преподаватель.
