Анекдот №14823

Похожие:

• Анекдот №2036

  Идет урок рисования. Учительница: «Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится». Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: «Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: «Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут»
• Анекдот №4815

  Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
  и говорит:
  — Без отца чтоб в школу не приходил.
  Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
  Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
  — А где работает твой отец?
  — В ЦК.
  Директор подошёл к училке и говорит, что давайте, мол,
  дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
  вызывать, он как-никак в ЦК работает.
  Пришёл Вовочка домой радостный и говорит отцу:
  — Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
• Анекдот №4319

  Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
  Первая:
  — «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? »
  Маша поднимает руку:
  — Утка!
  Учительница говорит:
  — Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
  Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »
  Коля тянет руку вверх:
  — Конь!
  — Молодец! Но я имела в виду корову.
  Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
  — Я тоже придумал загадку.
  — «До употребления он сухой и твёрдый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? »
  Учительница вся покраснела и отвесила пощёчину Вовочке.
  Он на это ответил:
  — Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
• Анекдот №6805

  Учительница — Вовочке:
  — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
  — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №3822

  Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
  Отец спрашивает: за что?
  — Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
  «Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
  — А вторая?
  — По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
  я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
  — А третья?
  — По физкультуре. Он мне говорит: «Вовочка, подними правую руку«,
  я поднял, «Подними левую руку«, я поднял, «Правую ногу«, ну я сделал, «Левую.«, а я сказал: «А что ж я, на хуе стоять буду!«
• Анекдот №3289

  Учительница украинского языка готовит детей к открытому
  уроку. Тема — «Названия месяцев«. Вовочке никак не удается
  запомнить как будет декабрь — грудэнь.
  Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
  Сказано — сделано… Итак, открытый урок. Все месяца названы.
  У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
  Рука кладется на грудь.
  В: Сысэнь!
  Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже…
  В: Пупэнь!
  Рука еще ниже…
  В: Пыздень!
  Учительница теряет сознание и грохается об пол.
  В: Нэвжеж трупэнь?!
• Анекдот №944

  Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.