Анекдот №6813

Похожие:

• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №821

  Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
  — Сто одёжек и все без застёжек?
  — Это роза! — отвечает Вовочка.
  — Нет, Вовочка, это — капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
  твоей мысли !
  — Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю?
  — Можно конечно !
  — Марья Ивановна, что это такое:
  То холодный, то гарячий,
  То висячий, то — стоячий;
  Из трёх букв слагается,
  А посередине буква «У»?
  — … Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не возвращайся !
  — Марья Ивановна, это — душ, но мне нравится оригинальный ход
  Вашей мысли !
• Анекдот №6109

  Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
  — Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!
  Вовочка, увидев учительницу:
  — Здравствуйте, Марья Ивановна!
  Марья Ивановна, шарахаясь:
  — Пошел на х^й!
• Анекдот №3343

  Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
  Коля:
  — Похоже на шкурку от яблока.
  Маша:
  — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
  Тут Марья Ивановна берет на зуб, кусает и говорит:
  — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
  Вовочка:
  — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно…
• Анекдот №5494

  Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
  — Вовочка, ты куда?
  — В туалет, Марья Ивановна.
  — А глобус тебе зачем?!
  — Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение — на весь мир нагадить хочется!
• Анекдот №1964

  На уроке истории Маша спрашивает:
  — Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции?
  Вовочка тянет руку и говорит:
  — А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу?
  — Попробуй!
  — Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой…
  — Ну, а в чем суть санкций то, Вовочка?
  — Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и не траханная, а Наташка довольна, что ебут!
• Анекдот №27

  Марья Ивановна загадывает детям загадку:
  — Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
  мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
  Встаёт Вовочка:
  — Политика!
  — Фуууф… Правильно!
  — А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
  — Ну давай.
  — Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
  нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
  — Вон из класса, свинья!!!
  — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
  — запросто!
• Анекдот №4926

  Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
  — Каких ты знаешь композиторов?
  А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
  взял книгу, стукнул по парте.
  — Бах, — сказал Вовочка.
  — Правильно. Кто ещё?
  Друг вырвал из тетради листок.
  — Лист.
  — Хорошо, ещё.
  — Членников.
  — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.