Учительница на уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Похожие:
- Анекдот #50399
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?’
- Анекдот №4519
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? - Анекдот №4237
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.
- Анекдот №8252
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку! - Анекдот №8227
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних. - Анекдот №896
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
— У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
— А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу… - Анекдот №1367
Я проснулась с ПМС…
Ужас… Сколько же чудес!
Бесит звуком телефон… Бесит муж — храпит, как слон…
Даже если не храпит, то противненько сопит…
Бесит простынь и подушка…, Бесят бриллианты в ушках…
Бесит просыпаться в десять… И в двенадцать тоже бесит!
Бесят новости из мира… Бесит личная квартира…
Бесит ванна с тонной пены… Бесит и полощет нервы!
Просто наглухо выводит маасдам на бутерброде…
Свежесваренный мне кофе бесит тоже и доводит!
Бесят птички, бесят пчёлки, бесят сосны, так же ёлки…
Бесит СМС из банка, что пришла таки зарплата…
Бесят пробки… Бесит траффик… Бесит все! Идите нафик!
Я сегодня мелкий бес! Я проснулась с ПМС! - Анекдот №2901
Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
— Чего с тобой, чо желтый?
— Моча в голову ударила.
— А синяк под глазом?
— А вы что думаете, горшок мимо пролетел?