— Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
— Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
про секс
566 записей
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
Для эмодзи, на которых изображена рука, (напр., «большой палец вверх») — во избежание расизма сделали разные варианты цветов кожи (жёлтый и несколько оттенков от белого до чёрного) — почему сделали только для мужского пола, а для женского — нет?! (женский палец вверх должен быть накрашенный и с маникюром). Это сексизм! Требую равноправия! Для эмодзи-лиц ведь сделали разные ...
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
©
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но ...
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
Самая сексуальная песня — «Интернационал». Начинается со слова «Вставай!». Далее идёт пессимистический поворот сюжета: «Никто не даст нам…». А конец вполне оптимистичный: «Своею собственной рукой…».
— Я выбираю безопасный секс!
— Ну Лен, в маске не те ощущения!
Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Всё. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается!
©
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Всё можно сделать через жопу, даже секс…
Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.
— Давай останемся друзьями.
— Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
Парень предлагает девушке:
— Давай займёмся сексом!
— Сначала заплати мне!
— Ты проститутка, что ли?
— Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег…
Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт.
Когда Она любит, а Он не хочет секса, — это скотство.
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
Моя главная сексуальная фантазия — это взаимная любовь.
— Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?
©
Отец злой, приходит с родительского собрания:
— Вовочка! Как это могло случиться, что от тебя Петрова в положении?!! Вас что на гражданской обороне/ОБЖ ничему не учат?
— Папа, как ты мог подумать такое про меня? Мы с Петровой занимались сексом с вымытыми руками и в противо-короновирусных масках!!!
Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
И снова об необычных судебных процессах, примечательных случаях, и ярких личностях в США. Предупреждаю — будет очень много букафф.
Предисловие:
Думаю что все подростки в СССР зачитывались книгами Джеймса Фенимора Купера «про индейцев». Пожалуй каждый знал о Натти Бампо и Чингачгуке. Прекрасные описания природы, увлекательные приключения героев, и конечно же схватки между ...
— Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!
— Ну давайте. О чем поговорим?
— Да хотя бы о сексе.
— Ладно… Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— ...
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.
—————————-
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут ...
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, ...
Если секс не удался, значит это была йога.Если секс удался, значит это это была камасутра…
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой…
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
— Мама, а что такое гетеросексуальный брак?— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Беседуют два друга:
— Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положит.
— А она?
— А она по привычке взяла…
