про секс

375 записей

— Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!
— Ну давайте. О чем поговорим?
— Да хотя бы о сексе.
— Ладно… Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!

0

— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

0

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

0

Давно это было, в 5-м классе. У школьного дружка был родственник — кандидат исторических наук. Дома у него были старинные документы, которые в те Советские пуританские времена (когда секса у нас не было) не могли быть опубликованы. Как сейчас перед глазами 2 пожелтевших письма, заделанных между двух стекол для сохранности. Из первого я запомнил только фразу, из-за отсутствия интереса ...  Читать полностью

0

Наша страница Вконтакте

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

0

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
— А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
— Таки да, затрахаете кого угодно!

0
Прикольные картинки

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

0

Девушка: — Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: — Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: — Снимай трусы — мне полы мыть нечем!

0

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

0

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

0

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

0
Прикольные картинки

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

5+

Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом», привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука — весёлым.

0

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…

0

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.

1+

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.

0

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

0
Прикольные картинки

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная
двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает
соответствующий номер, спрашивает: «Это секс по телефону?»
В ответ ласково: «Да, вы правильно набрали наш номер…»
Сынуля, резко ...  Читать полностью

1+

— При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
— А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

1+

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

0

— Что вы больше всего хотите после секса?
— Вернуть свои деньги обратно.

0

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…

0

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время секса.

0

В раю секса не будет.
Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.

0

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

0

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

0

Активистка-феминистка наехала на барбер-шоп за то, что её отказались там обслужить. Барбер-шоп, бл%!
Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и сексизм!

0

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

0

Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

0

На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.

0

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

1+

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались…

0

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

0

— Девушка, а сколько вам лет?
— А сколько вы мне дадите?
— Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

0

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

0

если секс это спорт значит я армрестлер

0

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

0

СССР 2.0. Стерлигов приходит на тайное собрание истинно-православных:
— У меня для вас две вести: плохая и хорошая. Начну с хорошей: за гомосексуализм таки опять будут сажать!
— А плохая?
— Гомосексуалистами снова назначили нас!

0

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

3+

А еще у нас есть: