— Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!
— Ну давайте. О чем поговорим?
— Да хотя бы о сексе.
— Ладно… Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!
0
про секс
375 записей
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
0
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
0
Давно это было, в 5-м классе. У школьного дружка был родственник — кандидат исторических наук. Дома у него были старинные документы, которые в те Советские пуританские времена (когда секса у нас не было) не могли быть опубликованы. Как сейчас перед глазами 2 пожелтевших письма, заделанных между двух стекол для сохранности. Из первого я запомнил только фразу, из-за отсутствия интереса ...
0
Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.
0
Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
— А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
— Таки да, затрахаете кого угодно!
0
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
0
Девушка: — Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: — Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: — Снимай трусы — мне полы мыть нечем!
0
«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»
0
— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…
0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.
0
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
0
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»
5+
Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом», привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука — весёлым.
0
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
0
В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.
1+
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
0
Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
0
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная
двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает
соответствующий номер, спрашивает: «Это секс по телефону?»
В ответ ласково: «Да, вы правильно набрали наш номер…»
Сынуля, резко ...
1+
— При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
— А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.
1+
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
0
— Что вы больше всего хотите после секса?
— Вернуть свои деньги обратно.
0
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
0
— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время секса.
0
В раю секса не будет.
Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.
0
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
0
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.
0
Активистка-феминистка наехала на барбер-шоп за то, что её отказались там обслужить. Барбер-шоп, бл%!
Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и сексизм!
0
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
0
Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.
0
На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.
0
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
1+
Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались…
0
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.
0
— Девушка, а сколько вам лет?
— А сколько вы мне дадите?
— Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
0
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
0
если секс это спорт значит я армрестлер
0
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
0
СССР 2.0. Стерлигов приходит на тайное собрание истинно-православных:
— У меня для вас две вести: плохая и хорошая. Начну с хорошей: за гомосексуализм таки опять будут сажать!
— А плохая?
— Гомосексуалистами снова назначили нас!
0
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
3+
