про секс

566 записей

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Новость: икспэрты предупредили об опасности использования секс-игрушек!
… небось, так долго и с удовольствием тестили, шо заклинило в самый ответственный момент?)

Наша страница Вконтакте

Девочки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем, что вам неприятно.

У всех, кто считает 8 марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.

Прикольные картинки

Прочитал тут сентенцию «Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса». Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
— Я самосексуал….

— Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…

— Алло, Служба знакомств?
— Да.
— Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
— Минуточку… да, есть такая и с подарком.
— С каким подарком?
— Насосом.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

Прикольные картинки

Секс с мужем стал как зарплата — 12 раз в год, причем без авансовых выплат… После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((

— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд — кошелёк или бруки?

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.

— Слушай, мне муж сказал, что придумал схему: как заработать миллион долларов.
— Он у тебя рожать собрался?
— Нет! Просто придумал, как врезать по роже …. по интернету…. особо просящим
— Таак! А насчёт секса, по интернету , особо просящим?
— Над этим усиленно работает.

Прикольные картинки

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: «Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?»
«Ты уверена?» — переспросил я.
«Да», — улыбнулась она.
«Хорошо — сказал я, — но учти, я могу выпить много виски».

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!

— В сексе я как Дед Мороз.
— Выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая ёлку:
Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. ...  Читать полностью

Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.

Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…

Первоклассница:
— Мама, а 69 это что?
— Э-э… Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой…
— Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

Что такое кредит?
— Это как секс, сначала удовольствие, потом расплата.

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.

Хулиганы избили оптимиста. До полужизни.

Штирлиц свое отсидел. Встал, походил. Свое отошло.

Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.

Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.

Похолодало… ...  Читать полностью

— Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.— В сексуальном плане с девочками всё нормально?— Да вы что?! Я же женат!— Вот то-то и оно, голубчик(

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм

А еще у нас есть: