Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.
0
про секс
466 записей
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.
0
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
0
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
0
И снова об необычных судебных процессах, примечательных случаях, и ярких личностях в США. Предупреждаю — будет очень много букафф.
Предисловие:
Думаю что все подростки в СССР зачитывались книгами Джеймса Фенимора Купера «про индейцев». Пожалуй каждый знал о Натти Бампо и Чингачгуке. Прекрасные описания природы, увлекательные приключения героев, и конечно же схватки между ...
0
— Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!
— Ну давайте. О чем поговорим?
— Да хотя бы о сексе.
— Ладно… Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!
+2
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— ...
0
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.
—————————-
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут ...
+2
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
0
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, ...
+6
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если секс не удался, значит это была йога.Если секс удался, значит это это была камасутра…
0
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
0
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
0
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
0
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой…
0
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…
0
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
0
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
0
— Мама, а что такое гетеросексуальный брак?— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
0
Беседуют два друга:
— Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положит.
— А она?
— А она по привычке взяла…
0
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован.
0
Пациент и доктор:
— Какая у вас продолжительность совокупления?
— Ну последний раз — два часа сорок три минуты.
— Ну это феноменальный результат. А подробнее.
— 40 минут ждал, когда встанет, три минуты — секс, а потом 2 часа лежал без сознания.
0
Разговаривают две подруги:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать!
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
0
Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен.
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
0
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
0
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища.
— Застрели гомосексуалиста, — говорит проститутка курсанту, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
— Застрели проститутку, — говорит гомосексуалист, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
+8
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:
— Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ?
Дед в ответ:
— Видишь стог сена в поле, так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог.
— Тогда, наверное, не пили?
— Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд.
— Так может быть вы сексом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу оставила!
+3
Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!
0
— Девушка, у вас есть парень?
— Нет.
— Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?
— Сдох, сука, от счастья.
0
Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
0
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
0
— Моня, ви любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
— Таки бегите домой, может, ещё успеете!
0
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
0
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
0
Муж беседует с женой:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе! Даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
0
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
— Давай я пойду на трассу зарабатывать.
— Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
— Сколько?
— Подожди секунду, — бежит в кусты к мужу, — Вася, он спрашивает сколько?
— Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100$, минет 50$.
— У меня только 30$.
— Подожди секунду.
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, у него только 30$.
— Скажи 30$ — только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30$ только подрочить.
— Хорошо.
Снимает штаны, жена смотрит и говорит:
— Подожди секунду.
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, одолжи ему 70$
0
— Любимая, давай займемся сексом.
— Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
0
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько за пробежку в 9 километров!
— Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!!
0
Муж с женой занимаются любовью. Жена не может кончить вообще. Муж спрашивает:
— Тебе хорошо милая?
— Ну… да…
— Что значит «ну да»? Может, у тебя есть какие нибудь фантазии сексуальные? Я все сделаю, обещаю, лишь бы доставить тебе удовольствие!
Жена такая, смущенно:
— Ну есть. Я лежу на краю кровати с широко раздвинутыми ногами. Хочу чтобы ты с порога подбежал и как всунул мне с разбегу!
— Хорошо милая.
Муж с разбегу ей вставил, у нее столько эмоций, он спрашивает:
— Ну как милая?
— О да! О да! Хочу еще!
— Еще???
— О да! Еще!!!
— Сейчас любимая, только ногу высуну…
0
ты обещал мне после секса
что отвезешь меня домой
но если водишь точно также
то лучше я дойду пешком
0
