про секс

566 записей

Ура! Во всех кинотеатрах России — новый российский оскароносный фильм «Золотой телёнок»!
Вас ждёт полный и окончательный вынос мозга!
Шура Балаганов теперь негр, Зося Синицкая — лесбиянка.
Паниковский ворует гусей с сугубо зоофильскими целями.
Остап Ибрагимович Бендер женится на Александре Ивановиче Корейко.
А новым главным героем становится выдающийся ...  Читать полностью

Секс без обязательств — это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже ...  Читать полностью

С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.

» У меня после секса тяжесть в желудке, отрыжка, изжога,» — пожаловалась Айболиту самка богомола.

— Доктор, у меня сексуальное расстройство.— Как это происходит?— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

Прикольные картинки

— Алло, это фирма «Секс по телефону»?— Нет, теперь мы называемся «Удаленный секс».

Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.

Новые правила выдвижения фильмов на «Оскар» чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид…

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.

Прикольные картинки

Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».

— Я не могу заниматься сексом без чувств.— Но отвращение это тоже чувство.

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.— Три, — ответила она.— Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.— А, прости, — улыбнулась она. — Я думала, ты имел в виду одновременно.

— Ты со мной только из-за секса!— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!— Это да.

Хоцца, знаете ли, чё-нить натурального. Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без «Единой России», секса на почве любви. Но, блин, где же это взять…

Прикольные картинки

Мордобой без скандала, как животный секс без предварительных ласк.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы. — Вы курите? — Чёрт… Да, курю. — Вы пьёте? — Ну, блин, выпиваю. — Вы сексуально активны? — Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.Долго они насиловали мозги друг друга.

Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» — сексистское. Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».

Мать дочери перед свадьбой:— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный секс – это конечно доступно… Но такая лажа…

По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.

Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований:Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.

Женщины, если вы в сексе — как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

— Гомосексуалист — звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.— Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.

Короче встречает мужик девушку неземной красоты. Ресторан, прогулка по парку, домой, бутылка лучшего вина. В конце концов — постель и секс. После секса она лежит и гладит его яйца. Гладит 10 минут, полчаса, час. Он поворачивается и спрашивает:— Слушай, а почему ты гладишь мне яйца?Та, задумчиво:— Да так, очень скучаю по моим…

На женском форуме девушка делится опытом:— Анальный секс — это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25…

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.

Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.

Этак скоро глава «Союза женщин России» Екатерина Лахова потребует запретить радугу, как атмосферное явление, за пропаганду гомосексуализма.

— Ну что, устроилась на работу? Вроде неплохая была вакансия, и зарплата для секретарши приличная.— Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано «выполнение всех требований руководителя». Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?

Самая скучная поза в сексе — это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

— Фима, ты слышал, шо авторитетные эксперты назвали улучшающие сон напитки. Это ромашковый чай или тёплое молоко. — Таки плохо представляю себе, как я буду идти на кухню после секса с Софочкой, шобы подогреть молоко…

— Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону.— Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.

— Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.— А я влюблен, бессимптомно.

А еще у нас есть: