про папу

402 записи

Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

0

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

0

— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

0

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком ...  Читать полностью

2+

Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
«ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!»

0

Папа интересуется у сына-школьника:
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.

0

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

0

Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: «Зеркала бы ...  Читать полностью

0

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…

0

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

0

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

0

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

0

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: «Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали»!

0

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
 ...  Читать полностью

0

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей…»

0

Маленькому мальчику дарят на день рождение большую мягкую игрушку. Рядом стоит
мама, и говорит сыну тихим голосом:
— Сына, ну!!! Что надо сказать тёте?.. Что я говорю папе когда он приносит домой
зарплату???
Мальчик:
— И это всё?

0

В детском саду:
— Вовочка! Кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!

0

— Пап, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Папа, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо залазить на мой стол!

— Пап, ты мне поесть что-нибудь приготовил?
— Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! ...  Читать полностью

0

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
— Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
— Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла —
тоже, наверное, родители е#$%тся.

0

Родительское собрание.
Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С дробовиком?

0

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
— Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: — Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: — Ну, а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: — С этим, да, согласен… А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни ...  Читать полностью

0

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущённо: — Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тётю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

0

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: «Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах :)))»

0

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был срочно нужен лодочный мотор!

0

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
— А ещё я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, ...  Читать полностью

0