Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
про порно
44 записи
Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на полвставки.
«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
Препод студенту:
— Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово «спорно» уже можно писать слитно…
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущённо: — Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тётю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией — не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует…
Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!
— Вот, смотри, Маша — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес…
— Мама, вообще-то это порно.
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс.
долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Как отличить эротику от порнографии?
— Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке, то это шедевр мирового искусства.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются охлаждённым в холодильнике рассолом.
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут ...
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: «Оставьте себе» и выскочил через ...
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
— Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор… Так, хорошо… Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер… Так, хорошо… Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик…
Самые длинные и бесполезные титры — в начале порнофильмов.
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,
хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен
законом в вашем штате ...
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
— Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
— Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
— Ты чем вечером заниматься будешь?
— Интеллектуальным порно!
— Это как?
— Опять жена весь вечер мозг трахать будет…
По-настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. ...
— Василь Иваныч, а что такое эротика?
— А вот представь, Петька, приходишь ты после
работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
На форуме открыта новая тема: «Очень хочу трахаться». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: — Это зачем еще?
Евгений: — Знаете, отвлекает.
Ольга: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена ...
Научный факт: чаще, чем в церкви слово «Бог» упоминается только в порно.
На спам с предложением о приобретении порнофильмов продолжительностью
показа 15 суток невольно вырвался ответ: лучше уж 15 суток КПЗ!
Научный факт: чаще, чем в церкви слово «Бог» упоминается только в порно.
— Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
— Вау!… То есть ФУ!
В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:
— Ты очень хочешь кончить?
— Да! А че?
— Дрочи тогда свой!
— Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что
скажете?
— Элементарно, Ватсон! Это плохо.
— Плохо?! Нет, это возмутительно!
— Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!
В 2002-м году я был совсем молод и беззаботен, недавно вернулся со срочки и все мои мысли были только о том, кому бы присунуть. Или посмотреть как это делают другие.
На глаза попалось объявление в газете: «Веб-студия приглашает на работу моделей секс-чатов и переводчиков с английского».
Моделью быть не особо хотелось. Чо я проститут что-ли. А английский я знал чуть больше, чем ...
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
Когда снимают эротику — используют пёрышко, а когда снимают порно — то всю курицу.
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов ...
— Здарофф, Мишаня!
— Артём, это ты? Это Мишина мама звонит…
— Здравствуйте, Анна Николаевна!
— Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе — БДСМ? Я её открыть никак не могу.
— Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
— А-а-а… А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь…
