Про финансистов и людоедов.
...
про пидоров
120 записей
>
Второе — обратите внимание
куда делись многие опонирующие, которые в начале спора где было лучше в
СССР или сегодняшней России рьяно взялись за дело. Все пропали, а вернее
перестроились, решили так, уж лучше я буду анонимным пидорасом, чем
вдруг договорюсь до того, что придется реально показывать как я жил
раньше и как я живу сейчас.
А Вы говорите — правда, правда?
Житель СССР
<
Да ...
— Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов…
— Тоже мне открытие.
— Не, ну я не понимаю… Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле…
Ну дебилы!
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка ...
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
О правилах гигиены или как говорил Гамлет, мыть или не мыть?
Работал у нас один парень, Орен, весёлый, дружелюбный, симпатичный парень, вообщем всё как и положено нормальному гею. Своей нетрадиционной ориентации он не скрывал, а посему был избавлен от всяческих комплексов и на наши грубые шутки не обижался. Время от времени Орен делился с нами разными историями из раздела «их нравы» ...
— Итак, вы едете в Англию. Вот ваши новые паспорта. Вы — братья, испанские бизнесмены, Хуан и Диего Пидорес.
— Но мы же не говорим по-испански.
— Тогда поедете по российским паспортам. Менять легенду времени нет, только слегка подправим.
— Пидарасы!!! – после матча Россия-Словения с ненавистью кричал Борис
Моисеев.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету…Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда случается что-то странное, многие часто говорят: ”Блин, ну какие пидорасы это сделали?” Люди даже не догадываются, насколько они могут быть близки к истине.
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
Байки лимузинного рынка
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга — нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
...
Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно
растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
— А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
— пидорасу кот послал этот анекдот: татары не монголы -историю надо
знать, уебок с 8 классным образованием бля!
— Почему вы в Чечне притесняете геев?!
— Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.
На совещании:
— кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?!
— Полковник Скрипаль, товарищ генерал!
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.
Пришел мужик устраиваться на работу, начальник весь в перстни,типа что умеет делать.тот ну профи за рулем, охрана 6 разряд, стрельба отлично. Так приходи в понедельник пораньше часиков в10_12но в3планерка бляди придут,спасибо но у меня жена и дети. Ладно вторник, но пораньше 10-12в3 планелка,пацаны обмена привезут,извините я спортсмен.хорошо в среду план,кокс ну я! А ты случаем не пидораз?нет ...
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
— Зачем?
— Я лесбиянка.
— Розовых номеров не бывает.
— Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!
Петрович
Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
Радиотеррорист
Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!
Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая ...
» Штирлиц, а вы случайно не гей?», с надеждой спросил Мюллер.
«Это я отравил Плейшнера», тут же признался Штирлиц, решив, пусть Родина лучше считает его героем , чем пидорасом.
Я как-то давно наткнулась на какие-то полезные советы, так там звездочками была повсюду стыдливо заменена часть слова «скипидар». Роботы-цензоры бдили.
По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали пидарасом года и сфотографировали на гей-журнал.
«А не переборщил ли я с понтами?» — озабоченно размышлял старый шпион, выбирая в заказе гречки из России опцию «доставка специально обученными пидарасами».
Пидарасом может оказаться существо любого пола и сексуальной ориентации.
Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, пидарасина!», попутно пиная меня ногами в грудь…
Судья, возмущенно:
— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать ...
— Недавно переспал с другом.
— Ну и как?
— Непидороваемые ощущения…
Не водка тянет их друг к другу,
А просто пидоры они.
Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились…. Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно… но…
Сальто я сделал, но при преземлении ударился ...
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
— Пи…пи…пи…, — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.
— Вот, пидорасы! Ничего вам нельзя поручить!
— Я просил дать мне опытного напарника, а Боширов новичок.
— Ничего не слышно.
— Я говорю, новичок. Новичок!
— Не ори ты так, Петров.
Отчет Скотланд-Ярда британскому правительству. Из расшифровки телефонных разговоров подозреваемых следует, что они геи. Использовалось отравляющее вещество Новичок.
Кто сказал, что на Олимпиаде в Сочи не было геев? А разве судья, не засчитавший гол наших хоккеистов, не пидарас?
— Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
Трактор дорогу «пробил», а ты снег от своего гаража на неё бросаешь…
— Я тебе не мужик!!!
— Ну извини,… пидор…
Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.
«Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России.»
Дожили — теперь пидорасы болеют за сборную России!
— Ну ты и пидор!
— Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!
5:0! 3:1! Вот что значит аккуратно заменить тормозуху на скипидар и не поцарапать емкости!
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? …
— ...
