про геев

97 записей

У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 — ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС — П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111

Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё ...  Читать полностью

0

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, ...  Читать полностью

1+

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», — приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

0

19 января 2018Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.24 январяКурсанты приняли участие в программе Андрея Малахова «Прямой эфир». Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.4 февраляВ поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.14 февраля Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом «Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант».8 мартаКурсанты выступили в ночном клубе «Женская мечта» с программой «Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм».15 мартаКурсанты переименовались в группу «Тарзанбои» и отправились в турне под названием «На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!» Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.4 апреляДиана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.10 апреляЗакон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.

1+

Наша страница Вконтакте

Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.

1+

Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.

0
Прикольные картинки

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

1+

У сексопатолога:— Доктор! Я — гей…Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:— Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…

2+

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

3+

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

0

Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: — В смысле? — На эти деньги я открою гей-клуб! — А с чего Вы взяли, что это окупится? — Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут! — Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать… — Ну и Вы тогда приходите!

0
Прикольные картинки

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.

4+

Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): — Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола…

0

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант «Тыловик».

0

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». © Билл Гейтс

0

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка: Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика. РS Садик — через дорогу РРS Он тебя сам узнает!

0

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.

0
Прикольные картинки

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. — Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух. У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. — Тихо. Затаись. На себе не показывай.

0

Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся. Остановились. — Ты кто? — Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым… Они опять останавливаются. — А ты кто такой? — Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу. Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все… — Ну, а ты, пидор, с какой планеты? — Ваши документы!!!

0

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: — летающие автомобили, полёты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна … Реальность: — палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима …

0

ххх: Знаешь друг, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке… ууу: Она коралловая!

0

— Кто ваш любимый певец или певица? — Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

0

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: — Я думаю, стоит им подарить косметику. Сергей: — А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: — На дворе март. Все мы родились в год Кошки… Все: — И че. ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: — Какие нафиг игрушки! Главное определиться: Кто кого ебать будет!!!

0

Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: — У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: — А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу…

0

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. — Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая. — Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли. — Это как?! — оторопел хранитель врат. — Ну, так ведь умер же…

0

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий…: — По Фаренгейту… Дружный хохот. — Ну, ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

0

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздоболее сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».

0

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали «Новая папка».

0

Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.

0

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

0

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить воду только из говна.

0

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

0

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

0

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?— Гей-парад, сэр.— И чего они требуют?— Однополой любви, сэр.— А им запрещают?— Нет, сэр.— Так почему же они шумят?— Пид@расы, сэр.

0

Если Билл Гейтс стал рыцарем, значит у его окон (Windows) cидит оченьмного печальных образов!

0

(Посвящается Виталию Рувинскому, забанившему этот шедевр на Эхе Москвы)Дрожи, изменник и двурушник!Не отводи, предатель, глаз!На след выходит гейреушник,России грозный пи…ас.

0

Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире!

0

— А все-таки, я действительно VIP-персона, — думал космический туристБилл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местныйкосмический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

0

— Ватсон, вы гей?— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?— Да нет, просто спросил.

0

А еще у нас есть: