про анал

42 записи

У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 — ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС — П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111

Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё ...  Читать полностью

0

Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет, — отвечает аптекарша, — мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
— И эти люди хотят в Европейский Союз!

0

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как ...  Читать полностью

0

Историю эту рассказывала мне бабушка. Дело было в конце 40-х, когда она была ребенком. К ним в гости приехал ее дядя, который был полковником в ГУЛАГе. Бабушка характеризовала его примерно так: «охранял заключенных где-то в Магадане».

Кингисепп симпатичный город, да и деньки были хорошие, летние. Поэтому решил дядя вертухай пойти немного погулять, предварительно переодевшись в ...  Читать полностью

3+

Наша страница Вконтакте

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
— Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь — снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец… ой, я ...  Читать полностью

0

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймёшь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришёл на кладбище и спрятался ...  Читать полностью

2+
Прикольные картинки

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов…

0

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемёт и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?

0

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооружённым глазом, что его супруга испытывает ...  Читать полностью

0

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в её составе.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

0

Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989−1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики…

0
Прикольные картинки

Чем хорош метод чистки карбюратора, т. е переставить глав. провод с 3 свечи на 4, а с 4 на 3 свечу и дать просраться машине) можно ли вообще так делать? Просто на машине изредка плавают обороты, хочу таким способом почистить, знаю, что в идеале лучше весь его разобрать и продуть все канальчики с жиклерами, но хочу опробовать этот метод.

0

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что же я дала сыну в школу!!!

0

От мужика постоянно воняло говном, ничего не помогало.
Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой, помылся, побоился, подухарился, выходит и просит жену оценить, НУ КАК?
ФУУУ, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!

3+

Идёт чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
— Мать твою ёп!
Эхо ответило:
— Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
— Иди на хуй, не мешай работать!

2+

Звонок в дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают : — Это вы вчера анализы сдавали?

0

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна. Мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошёл?
— А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

0
Прикольные картинки

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ...  Читать полностью

0

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том ...  Читать полностью

0

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придётся переспать с нашим режесером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссёром…
— (продолжает петь)
— И со съемочной ...  Читать полностью

1+

Как говорил мой бывший начальник — «Всё лечится анальным сексом!»
При нём я не то что не болел — кашлянуть боялся!

0

Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я,
забитого на нее во время учебы…
Студенческая мудрость.

0

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

0

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена.
— У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

0

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет
Рузвельту записку. Тот читает её, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит «МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА». Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут ...  Читать полностью

0

— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист МВА и обладатель сертификатов Мiсrоsоfт Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— ...  Читать полностью

0

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
— Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
— Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит ...  Читать полностью

1+

В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
— Простите, а налом можно расплатиться???
Продавец:
— …. ??? Аналом можно!..

0

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я включаю канал про животных и смотрю на баранов.
Вот он, жив. Здоров, травку жуёт.

0

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

0

Одна девушка рассказывает подруге:
— Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

0

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

0

— А сейчас вам необходимо сдать анализ на содержание наркотиков в крови.
— А можно на анализ я пойду вместе со своим единорогом?

0

Лайфхак для петербуржцев: Планируя митинги против повышения пенсионного возраста в различных районах города можно оперативно и бесплатно наладить там ремонт канализации и водопровода.

0

Как я чуть не стал шпионом…
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне… В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. ...  Читать полностью

0

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

0

Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:
— Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.
Вдруг прибегает дежурный:
— Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.

1+

Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

0

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.

0

А еще у нас есть: