про мешок 

32 записи

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом. Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
 ...  Читать полностью

1+

Иван-дурак, какую не принесёт с болота в дом лягушку — те дохнут и дохнут. В один прекрасный день достаёт с печи мешок. Хлеба туда, лук, шмат сала.
— Ты куда? — спрашивает отец.
— Ухожу, буду жить на болоте.
— Искать Царевну-лягушку?
— Ага, каждую ночь по несколько штук заёбываю, а там всегда под рукой свежая будет.

0

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, Вовочка! Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, ...  Читать полностью

0

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
 ...  Читать полностью

0

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

0

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $ 100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины… Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
— Ты где пропадал? И что так нажрался? ...  Читать полностью

0

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сыночка, ну как тебе не стыдно,… уступи место вон той бабулечке!
— Ты шо дед с дуба рухнул… — это моя тёща!
— Ёбть… так отдай ей мешок с картошкой, какого ты его на коленях держишь, тебе-ж неудобно сынок!

0

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
— Я принёс вам овёс.
— Овёс?! Зачем?!
— Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

0

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся.
Достал свой. Ударил зайца по голове — ...  Читать полностью

0

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
— Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ...  Читать полностью

0

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит:
— Кто разольёт бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему ...  Читать полностью

0

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
— В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
— Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
— Лёгкое! — достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
— Сарделька.
Ей говорят:
— Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
 ...  Читать полностью

0

Заебал кризис мужика, завел он себе козу. Поселил на балконе, и каждый день пастись водит. Как-то подходит к нему участковый и выписывает штраф за нарушение порядка содержания домашних животных… Заплатит мужик миллион белорусским, чешет репу… Решил козу не пасти, а носить ей на балкон траву, пошел нарвал мешок травы на газоне, опять подходит участковый и выписывает штраф ...  Читать полностью

0

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков…

0

Где-то в районе Афганистана. Впереди идёт женщина, за ней на приличном расстоянии идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооружённых людей и увидев эту картину, обалдевают.
— Женщина, та что совсем охуела? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, ...  Читать полностью

0

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
 ...  Читать полностью

0

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща.
— Сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

0

Мини биография!
Родился гениальным и потрясающим ребёнком, но в роддоме меня подменили, До пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись!», Был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не шлялся, Потом пошёл в школу. А уже в восемь лет родители умоляли меня убежать из дома, Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю, Знаю карате, ...  Читать полностью

0

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось.

0

— Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно и тоже: «Бери мою»!

0

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну, — думает, — яблоки кто-то тырит…» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошёл тихонько и хвать за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну, он сжал посильнее:
— Как зовут, где живёшь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж хрустнуло:
 ...  Читать полностью

0

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

0

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами ...  Читать полностью

0

Сидят на ветке два воробья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зерна и завёл себе ласточку! А ты?
— Купил два мешка зерна и завёл двух ласточек!
Подлетает ворона:
— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останьтесь.

0

Мужик едет на велосипеде.
Внутренний голос говорит:
«Остановись и копай здесь».
Копает, копает… нашел мешок драгоценностей!
Едет дальше, внутренний голос ему опять говорит:
«Брось мешок в озеро».
Мужик думает:
«Сейчас наверно всплывет сейчас 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос говорит ему:
«Видал, как булькнуло?!

0