про футболистов

46 записей

Надпись в вагоне метро — «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России»

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $ 12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками: — Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

Наша страница Вконтакте

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Прикольные картинки

Самая вместительная ёмкость в России — это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! — Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке

Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира!

После матча Россия — Бразилия, в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо.

Прикольные картинки

— Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? — Можно, — ответили футболисты сборной России.

— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. — Почему парадокс? — Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют? -Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Романце: А! Х-ня, бочки выигрывают.

«Бил, бью и буду бить» — сказал Николай Валуев, выходя из раздевалки футболистов сборной России.

«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9−0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Слушай, а как ты в ворота попал?

Прикольные картинки

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

В рай из ада приходит делегация: — А давайте футбольный матч устроим. — Почему бы и нет, но какой смысл? Ведь все лучшие футболисты у нас, в раю. — Да? А есть ли у вас хоть один судья?..

Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле. Я отвечаю им: «Никогда. Мои родители прекратили производство». © Пеле, бразильский футболист

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны — вискарика и на дискотэку.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:— Исполню любое твоё желание, только отпусти.— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегченно вздохнули, строители толпами пошли вешаться.

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.История из разряда: «на всякого мудреца довольно простоты» или «и на старуху бывает проруха.»Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.Я спросил:» как работается на миллиардера?» Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. «Какая?» поинтересовался я. » Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему»-ответил стармех. «Дорого берут?»-не унимался я. » Поллимона евро»- ответил стармех.» За что?» -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. » Так надо»- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.

Наши футболисты — патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

матч между «Сергиевск»-«Сызрань» в ТомскеРефери из Румынии:— монетка решит чей мяч.подбрасывает. Первый футболист падает за ней, второй бьет с носака первого и сам начинает искать. Подтягиваются сначала окружающие футболисты, ламают друг друга по полной, голкиперы подбегают вступаясь за своих, менты бегут кидая амуницию, сами отгребая из этой кучи неилюзорно, боковые рефери набегают с матами, но вместо того что бы разнимать лезут поглубже навешивая вообще всем. Все друг друга неистово бьют. Народ ломится с трибун и начинается всеобщая свалка. Румынский рефери от удивления роняет свисток. Из этого мяса вылазит побитый в гамно мужик, и вертит в руках монетку:— не ну а хули ты думал? одно евро!

Если тренер говорит команде спортсменов:— У нас ЧП!То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:— А что случилось?И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

А еще у нас есть: