про футболистов

46 записей

Надпись в вагоне метро — «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России»

1+

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $ 12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками: — Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

0

Наша страница Вконтакте

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

0

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

0
Прикольные картинки

Самая вместительная ёмкость в России — это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

1+

Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! — Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

0

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке

1+

Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира!

0

После матча Россия — Бразилия, в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо.

0
Прикольные картинки

— Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? — Можно, — ответили футболисты сборной России.

0

— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. — Почему парадокс? — Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

0

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют? -Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Романце: А! Х-ня, бочки выигрывают.

0

«Бил, бью и буду бить» — сказал Николай Валуев, выходя из раздевалки футболистов сборной России.

0

«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9−0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»

0

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Слушай, а как ты в ворота попал?

0
Прикольные картинки

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

0

В рай из ада приходит делегация: — А давайте футбольный матч устроим. — Почему бы и нет, но какой смысл? Ведь все лучшие футболисты у нас, в раю. — Да? А есть ли у вас хоть один судья?..

0

Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле. Я отвечаю им: «Никогда. Мои родители прекратили производство». © Пеле, бразильский футболист

0

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

0

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

0

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

0

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны — вискарика и на дискотэку.

0

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:— Исполню любое твоё желание, только отпусти.— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

0

9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

0

Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегченно вздохнули, строители толпами пошли вешаться.

0

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

0

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

0

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

0

Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.История из разряда: «на всякого мудреца довольно простоты» или «и на старуху бывает проруха.»Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.Я спросил:» как работается на миллиардера?» Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. «Какая?» поинтересовался я. » Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему»-ответил стармех. «Дорого берут?»-не унимался я. » Поллимона евро»- ответил стармех.» За что?» -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. » Так надо»- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.

0

Наши футболисты — патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

0

матч между «Сергиевск»-«Сызрань» в ТомскеРефери из Румынии:— монетка решит чей мяч.подбрасывает. Первый футболист падает за ней, второй бьет с носака первого и сам начинает искать. Подтягиваются сначала окружающие футболисты, ламают друг друга по полной, голкиперы подбегают вступаясь за своих, менты бегут кидая амуницию, сами отгребая из этой кучи неилюзорно, боковые рефери набегают с матами, но вместо того что бы разнимать лезут поглубже навешивая вообще всем. Все друг друга неистово бьют. Народ ломится с трибун и начинается всеобщая свалка. Румынский рефери от удивления роняет свисток. Из этого мяса вылазит побитый в гамно мужик, и вертит в руках монетку:— не ну а хули ты думал? одно евро!

0

Если тренер говорит команде спортсменов:— У нас ЧП!То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:— А что случилось?И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

1+

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

0

Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?

0

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

0

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

0

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

0

А еще у нас есть: