Анекдот №2389

Похожие:

• Анекдот №3879

  Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
  — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
  — Копай!
  Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
  — Лопатку верни!
  Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
  — Копай!
  Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
  — Лопатку верни!
  Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
  — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
  — Копай!
  Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
  — Ох и за@бался я! С неба голос:
  — Лопатку-то верни!
• Анекдот №5880

  Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
  — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
  Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
  Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
  Вдруг опять тот же голос:
  — Копай — здесь клад!
  Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
  Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
  Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
  И тут опять тот же подлый голос:
  — Копай — здесь клад!!!
  Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
  — Ни хуя себе???
• Анекдот №4704

  Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
  — Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
  тут зарыт клад.
  Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
  — Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе
  не сказал!
• Анекдот 697

  Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:

  — Эй! Хорош учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!

  Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:

  — Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!

  Тот повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:

  — Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!

  Студент откладывает конспекты, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет… Внутренний голос:

  — Вот это да!
• Анекдот №3126

  Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну, — думает, — яблоки кто-то тырит…» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошёл тихонько и хвать за яйца:
  — Ты кто такой, откуда?
  В ответ тишина… Ну, он сжал посильнее:
  — Как зовут, где живёшь, спрашиваю!
  Тишина…
  Сжал так, что аж хрустнуло:
  — Имя, фамилия, отчество, где живёшь! Отвечай быстро!!!
  Сдавленный голос:
  — Яков я…
  Сторож:
  — А чего молчал?!!
  Сдавленный голос:
  — Немой я…
• Анекдот №2727

  Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
  — мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
  Едет дальше, а секса бл@ хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
  Едят они в процессе, тут менты тормозят:-Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
  Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
  Попугай курицу берет за глотку и говорит:
  — Сосать будешь?
  — КО-КО…
  — Шо КО-КО?Пиздуй пешком
• Анекдот №10 за 10 июня 2023

  Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
  — А мне для нашей страны ничего не жалко.
  И скидывает свой кошелёк с самолёта.
  Летят дальше. Второй за ним:
  — А мне тоже ничего не жалко для своих!
  И кидает с самолёта мешок золота.
  Третий с ухмылкой:
  — И мне ничего не жалко.
  Кидает бомбу с самолёта.
  Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
  — А что случилось? — спрашивает.
  — Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
  — Понятно…
  Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
  — Что произошло?
  — Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
  Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
  — Чего ты хохочешь?
  Жена просмеялась и отдышалась.
  — Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!
• Анекдот 1765

  Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.

  Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит… Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

  Тот несет ее к номеру, думает…

  Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.

  Бармен говорит:

  — Вы же вчера вроде виски брали?

  — Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!