Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
— Что ты делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил все что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
— Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи ...
про кур
265 записей
Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы!!!
Еду утром на работу, пробка… впереди меня LЕХUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»… Еду аккуратненько… гололёд… сама себе думаю: — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама, подари мне на день рождения новые кроссовки.
— Подарю, но ты курить бросай.
— Бабушка, подари мне на день рождения новую кепку.
— Подарю, но ты материться бросай.
— Папа, подари мне на день рождения пневматическую винтовку.
— Подарю, но ты перестань обижать кота Ваську.
Прошёл день рождения. Сидит Вовочка во дворе в новых ...
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бля, опять!», — начал перебирать карбюратор.
— алло, ты получила цветы?
— да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
— хорошо. это мой каприз.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все ...
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент, и ты ...
Ну, как сейчас, популярно.
Про Украину.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. ...
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью…
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? «, «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? »
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько, то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный ...
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
— и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
жене.
1ый: — Милая…
2ой: — Любимая…
3ий: — Красавица…
4ый: — Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Блять!!!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну ...
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца… с разбегу… ногой!
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров
Утро 26 мая 2014 года. Звонит телефон.
— Алле, Фёдорыч, а у меня для тебя две новости — плохая и очень плохая. С какой начать?
— Давай с плохой…
— Ты уже нелегитимен…
— Да я уже в курсе, а шо за вторая новость, та шо очень плохая!!!
— Уже прошло 90 дней… — ты уже нелегал!
— Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
— Дорогой! Зависть — плохое чувство!
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
— Святой отец, я согрешила.
-Тебя простят, дочь моя.
-Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем-СУКА УЁБЫВАЙ ИЗ ХРАМА ГОСПОДНЕГО!
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели ...
— Почему ты плачешь,
Вовочка?
— Мама сказала папе,
что он слон. Папа
ответил маме, что она
курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
На кулинарном журнале стоит пометка «12+».
ЧТО?! ЧТО ТАМ?! ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!
Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся ...
— Холмс, зачем вы курите опий?
— Это часть моего дедуктивного метода.
— Но почему именно опий?
— Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайсы, как какой-то малолетний пиздюк из Челябинска!
Объявление в газете: «Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!»
Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит — вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила ...
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несолёный был, соль он тоже впитал…
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм… а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом помоему курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно… терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового ...
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон — «Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…» Поп — «Ну это шшо Сын мой… Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там… Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отьестествовала.
А потом вытащила свой блудень ...
По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
— Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь.
Мужик мнется, мнется… В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится… Потом говорит:
— Вообще-то, в купе не курят…
-Наташа, почему ты такая грустная?
-меня мой парень бросил…
-а вот звали бы тебя не Наташа, а курить, он бы тебя никогда не бросил!
-Ты куришь?
-Нет
. -Но у тебя в руке сигарета.
-Что, правда?
-Серьёзно!..
-Мля, обидно… Значит курю…
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,
жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый
и говорит:
— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…
