- Анекдот 1592
— Сынок, выпей со мной!
— Но пап…
— Я же с тобой уроки делал!
- Анекдот №13 за 12 мая 2019
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
- Анекдот 827
Муж беседует с женой:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе! Даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
- Анекдот №10 за 16 июля 2022
В наше время байки были историями, а лайки — собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется…
- Анекдот №31 за 27 апреля 2022
— Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута — она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
— Я спрошу: «Тогда или сейчас?».
- Анекдот №5395
Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь.
Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! Кто из вас видел мужской стыд?
Одна монахиня робко руку поднимает.
Матушка: ах ты бесстыдница! Иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные!
Та пошла, умылась приходить обратно. Тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не только видела, но и трогала! Матушка: ах, ты грешница! Иди омой в святой воде руки свои грязные!
Девушка умылась, возвращается. Поднимает руку третья монахиня. Матушка: что дочь моя?
Та: матушка, а можно я пойду в святой воде рот прополощу, пока никто там ж. пу не помыл!!!))))))))))))))
- Анекдот №17458
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
- Анекдот №7 за 29 декабря 2023
– Здравствуйте, вы позвонили в службу «Кот по телефону».
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно… три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску….
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю…
– Гребаную миску!
– Очень… очень гребаную миску.
