Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
— Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь.
Мужик мнется, мнется… В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится… Потом говорит:
— Вообще-то, в купе не курят…
Похожие:
- Анекдот №1272
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
— «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — моё хобби.0 - Анекдот №753
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
— Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь…
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
— Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
— Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду… лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и… облом! Говорит он Богу:
— Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай, Михалыч, ты обосрался!0 - Анекдот 2485
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю…
– Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
0 - Анекдот №461
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстёгивает ширинку, вынимает… А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берётся за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста… ага… вот спасибо! Выручил!
— Да нет проблем… Я все понимаю, такое дело… Только вот… Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А хрен его знает… но на всякий случай я его руками не трогаю!0 - Анекдот №5622
Россиянин, рассказывает своим друзьям:
Был я как-то раз на Украине, иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
Дай, думаю зайду поГАДАЮ.
Подхожу к избе, а мне голос из неё говорит:
-ЗАХОДЬТЕ (укр)
Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
Голос из избы, говорит:
-СІДАЙТЕ!!!
Я присел за стол, а на нём стоит бадья с ложкой большая…
Голос из избы. говорит:
-ПРОБТЕ!!!
Я беру ложку попробывал:
-ТЬФУУ, ёб… ий в рот-ГАВНО!!!
Голос из избы:
-ВГАДАЛЫ, ВЫХОДЬТЕ!!!0 - Анекдот №21942
Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
— Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
— Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
— Вот, держите 250.
Она: — 350.
Мужик: — Так диспетчер ведь ясно сказал — 250!
Она: — 350 потому что вы — НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!0 - Анекдот №3301
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюёт.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…0 - Анекдот №354
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.0