Анекдот №1246

Похожие:

• Анекдот №2484

  Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LЕХУS с надписью на стекле «ПРОДАЮ». Еду сзади него и думаю — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»
• Анекдот №4112

  Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
  Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
  Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
  — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
  — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидараса пристроились…
• Анекдот №15 за 14 января 2021

  — Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
  Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
  — А сам себе налить ты уже не можешь?
• Анекдот №15999

  Мечты сбываются.

  Думаю: «Надо закосить от работы на пару месяцев, чтоб домик построить», а меня раз — и уволили. Строй — не хочу.
  Думаю: «Блин, на какие шиши домик строить без работы-то?», а меня раз — и на другую работу взяли.
  Опасаюсь теперь думать.
• Анекдот №8817

  Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: «мне бы прикурить». Она достает пачку «Данхел», дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: «да нет, мне бы акум прикурить.»
  Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: «ну понятно, спасибо.»
  А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.
  Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.
• Анекдот №11746

  — Господи, я так молод — мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
  — Не ной!
  — Как не Ной, Господи? Как раз Ной!
• Анекдот №753

  У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
  — Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь…
  Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
  — Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
  И тут ему Бог говорит:
  — Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
  Стал мужик тужится и в правду… лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и… облом! Говорит он Богу:
  — Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
  И тут вдруг удар по плечу:
  — Вставай, Михалыч, ты обосрался!
• Анекдот №1879

  Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу.
  Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу.
  На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, сада, школы, привел домой, покормил, уроки сделал, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
  Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
  — Господи! Неужели меня еще и е*ать будут…