Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы, слабаки сраные. Нужно не искать легких путей, нужно любить странных и ебанутых.
про котов
568 записей
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Женщины делятся на две категории: одни — у которых всё есть, но чего-то не хватает, другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть…
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
— Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай ...
Жена — мужу арбитру:
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на приём к окулисту
Мой любимый стиль музыки — «случайно услышанные приятные композиции в баре, которые ты никогда не отыщешь в сети и забудешь через полчаса».
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене-«ало кот дома» — да, а что?-«дай этой скотине трубку, я заблудился!!!
Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.
— А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
— Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты — чайной ложкой…
я думаю, у вас найдется много общего.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, научитесь чувствовать себя долбаёбом, который «должен был догадаться»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер.
Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил, каким бы дерьмом он в последствии ни оказался.
Я как котенок… Косяков много, а ударить жалко!
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
— Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых
в Зимбабве. Может, на 50-летие поеду, да привезу ес обратно???
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм… а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом помоему курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно… терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового ...
Идёт мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит — малец возле двора сидит. Просит мальца — принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик — вкуснятина, ещё, мол, неси. Выпил — ну ещё принеси кружку. А малец:
— Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила — ...
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий…:
— По Фаренгейту…
Дружный хохот.
— Ну, ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Говорят, что коты помогают снять стресс… и ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдаёт все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, ...
Катит таксист по шоссе, чикса его останавливает, довезешь говорит до Поперх*евки, только денег нет… Водила говорит, давай садись, если в рот возьмешь?! Возьму, говорит подруга. Едут они, таксист говорит, давай щас, не могу уже. Подруга пролазит между рулем и сиденьем и давай чавкать, парень уже не может, кончает, за уши ее хватает и к себе. Тут встречная, БАМ… очнулся в реанимации, ...
Не бойся, что тебя забудут. Тебя будут помнить женщины, которых ты бросил, друзья, которых ты предал, родственники, о которых ты забыл, банк и налоговая.
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
1. Разбитое яйцо под водой.
2. День арктического лета, когда солнце не садится.
3. Доказательство теоремы Пифагора.
4. Поляризационный фильтр монитора.
5. Осьминог меняет профессию.
6. Стебель танцует на шесте.
7. Звезду затягивает чёрная дыра.
8. Просто парень, который топит воздухом кораблик из фольги.
9. Поступательное движение переходит во вращательное.
— У тебя есть хобби?
— Да, я котят развожу.
— Так мило! И как?
— 2 котенка на три литра воды.
Прочитал на форуме в теме «Смешные клички домашних животных»:
«У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причём выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
— Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
— Да не бойся, меня бережёт ангел-хранитель.
— Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той ...
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь…
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер «Войну и мир»…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ...
Ну значит когда я был ребенком, моего брата родители пасли нещадно, чтобы он приходя со школы домой оставил записку, что он пообедал. У меня был кот. Ну его и вырвало в один прекрасный день. Вот записка:«КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПОЕЛ. ПРИДУ В ДЕВЯТЬ»
Мне знакомый (он когда-то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск
передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше
добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
...
Народная еврейская мудрость:
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как течёт вода, как горит огонь, и как в некоторых случаях не горит огонь.
В бытность моей мамы студентом поставили им экзамен 2 января.
Естественно на экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорскому составу скорее всего просто-напросто лень было в такую дату слушать «маразм» от студентов.
Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, смотрел на них не навидящим взглядом и после некоторых размышлений и достаточно ...
