про конфеты 

131 запись

Из маминых воспоминаний о послевоенном детдоме

… У нас была уборщица, которая иногда бурчала себе под нос: «Моом-моом, вытирам, зарплату не давам…»
Мы её так и звали – Мом-мом вытирам.
— Кто сегодня дежурит?
— Мом-мом, вытирам.
_
Я попала в детдом сразу с Украины. Русского языка не знала. Смущалась и стеснялась этого. Старалась отмалчиваться. А ко мне подходил заводила ...  Читать полностью

0

Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:
— Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?
— Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!

1+

Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.

0

Конфеты «Гусиные лапки» — ну прямо «в рот мне ноги»

0

Наша страница Вконтакте

Я заметил, что большинство конфет в яркой и красивой обёртке совсем невкусные.
Это так похоже на людей.

0

— Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
— Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет .
— Россия — полное ведро.

0
Прикольные картинки

«Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
— «А зачем вам?»
— «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».

0

9:00 — Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 — Еб твою мать!!! Конфета в кофе упала!

0

Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!

0

Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:-Вот, возвращаю ваш телефон!

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

аленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец. Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: — только никому не давай!
Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!

0

Сяду ночью у КИНО, съем сосисок полкило. Наложу себе картошки и салатику немножко. С чаем пряники, конфеты — пошли на ФИГ все диеты!!!

0
Прикольные картинки

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот тр%%нет, диабетом заболеешь.

7+

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…

0

Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, а кто съел все конфеты?
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Это наглая ложь!

0

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
— Ну, как живёте, мальчик?
— Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!

0

Вот угощайся — бери конфеты, бери сколько хочешь, можешь даже две.

0

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются …

0
Прикольные картинки

Мальчик говарит дяде:
-Дядя хотите конфетку?
-Да.
Дал конфету.
-Вкусно?
-Да.
-Странно, а собачке и кошечке не понравилось.

0

Мужик — психологу:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной»,
 ...  Читать полностью

0

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то даёт лошади своего игрока.
Инспектор: «Так-так, чем это вы её кормите?»
Тренер: «Да это конфетка. Хотите?» — с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую даёт инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: «Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если ...  Читать полностью

0

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных

0

она: Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!

1+

— Ты что делаешь?
— Следы преступления убираю.
— Что?
— Что? Что? Фантики и конфеты прячу.

0

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

0

Диалог у ларька.
Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А… ну тогда ничего не надо.

0

Мальчик говорит дяде:
-Дядя хотите конфетку?
-Вкусно?
-Да
— Странно, а кошечке с собачкой не понравилось.

2+

Не будет больше Коля Маше
Читать стихи когда тёмно
Цветов с конфетами не будет
Она ему уже дала

1+

Когда все стояли в очереди за любовью, я стоял в очереди за конфетами.
Так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю.

1+

У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: —
Вот тебе конфеты, чтоб
соблазнять женщин, а вот
презервативы, чтоб избежать
последствий! В магазине говорю: -Коробку
ферреро роше и пачку
гусарских. Она подмигивая: -Может еще
шампанского? Я: -Он не пьет

1+

• МЛАДШИЙ БРАТ:Плюсы:
+ Есть на кого спихнуть сломанный телевизор.
+ Можно съесть его печеньки, пока он не видит.
+ Иногда, если повезет, он может быть смешным.
+ Может принести тапочки.Минусы:
— Он вечно плачет и жалуется родителям на тебя.
— Он очень агрессивен, может напасть в любую минуту.
— Забирает твои конфеты и печеньки.
— Ему родители верят, а тебе нет.

1+

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

1+

Новые Армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше — теперь и в лаваше!

1+

— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А «Птичье молоко» лучше, что ли?

2+

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

1+

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

2+

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

1+

Рафаэлло — это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить.

1+

Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал.
— А ты его за это поблагодарил?
— Нет, я ему на вторую ногу наступил.

1+

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Wнiте Ноrsе…

1+

А еще у нас есть: