про котов

568 записей

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором — с кем поделиться этим в первую очередь?

3+

История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. На следующий день он вернулся домой, потрепанный, грязный и с тяжелым перегаром. Выяснилось, что он был в запое, и где-то шатался все это время. Перед этим он случайно узнал об измене жены. Это был не разовый случай, а долгий роман. Жена не знала об этом и искренне переживала, что он пропал. Руководство учебного заведения решило покарать будущего руководителя злоупотребившего алкоголем, независимо от причин. На созванном партсобраннии староста курса, профорг и еще один слушатель поставили вопрос о ходатайстве перед ректоратом, на отчисление провинившегося. Это перечеркнуло бы всю его жизнь и имело другие неприятные последствия. Но рядовые коммунисты не согласились с этим, и один предложил ограничиться предупреждением. Присутствовавший инструктор райкома, возмущенный этим, вышел на трибуну, и начал хлестко крыть виновника и тех, кто страдает отсутствием принципиальности. Поднявшийся с места участник собрания, предложил ему покинуть трибуну, так он не состоит на учете в данной парторганизации и никто ему слова не давал. Уже не обращая внимания на инструктора райкома и других присутствовавших руководителей факультета, собрание по его предложению единогласно проголосовало за объявление предупреждения, даже без записи в учетной карте. Так оно и произошло. Кстати, ни инструктор райкома, ни представители ректората более не сказали ни одного слова. Все окончили это учебное заведение.

1+

Историю эту рассказывала мне бабушка. Дело было в конце 40-х, когда она была ребенком. К ним в гости приехал ее дядя, который был полковником в ГУЛАГе. Бабушка характеризовала его примерно так: «охранял заключенных где-то в Магадане». Кингисепп симпатичный город, да и деньки были хорошие, летние. Поэтому решил дядя вертухай пойти немного погулять, предварительно переодевшись в гражданскую одежду. Походил, побродил, потом, видимо, обрел новых друзей из ордена зеленого стекла и ознакомительная экскурсия предсказуемо закончилась в пивнушке. Короче говоря, провалился товарищ в синюю яму.Возвращался он домой уже поздно вечером, а жили они тогда на окраине. Рядом затормозил милицейский фургон патруля (по назначению некий аналог сегодняшних ПАЗиков) и забрал дядю полкана в отделение. Ксивы у него с собой не было, а все попытки пьяного в дрова мужичка объяснить, что он из той же собачьей стаи вызывали у коллег только смех. Обращались с ним грубо, и даже пару раз успокоили по советскому лицу, после чего отобрали деньги с часами и бросили в обезьянник до утра. Видимо, предположу я, на силовика он не сильно походил.На следующий день дядя вернулся домой без денег и часов, но с опухшей рожей и парой свежих синяков в виде бонуса. Долго не думая, он переоделся в свою форму со звездами и отправился обратно в отделение. Естественно, сотрудники самой гуманной в мире милиции моментально побледнели и долго извинялись перед ним, хныкая в штанину и застегивая обратно ремешок часов на его запястье. Дело было нешуточное: за набиение полковничьего ебальника и экспроприацию его ценностей можно было превратиться в покорителя далекой Колымы лет на двадцать и это в лучшем случае. Но, к радости полицаев, дядя оказался не мстительный. Забрал свое, принял извинения, застегнул ширинку и ушел в закат.Я вспоминаю эту историю каждый раз, когда кто-нибудь начинает мне заливать про то, как хорошо жилось при Сталине, и как не было коррупции, и как все танцевали и пели в коммунистической эйфории, а заводы росли как грибы. Может заводы и росли, но вот некоторые явления были точно такими же, как и сегодня.

3+

Наша страница Вконтакте

Женщина в меховом ателье:— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.Осмотрев шубу, мастер говорит:— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

0

Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

0
Прикольные картинки

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай, я с котом разговариваю.

0

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:— Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:— И зачем мне этот стакан воды?

0

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?— Ну как какой, это скотина на дороге.— Ну и где он устанавливается?— Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.

0

Останавливают гаишники автомобиль:— Наркотики, оружие провозите?— Оружие нет, а наркотики пока нет!— А почему пока?— Дак ведь сейчас подбросите!

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

Объявление: составлю компанию, расскажу анекдот, съем котлеты.

0

Урок географии в школе, училка спрашивает: — Дети, а кто живёт в Германии? Лес рук. — Ну вот ты, Машенька. — Немцы. — Правильно, садись. А в Болгарии? Лес рук. — Ирочка. — Болгары. — Правильно. А в Индонезии? Рук поменьше. — Димочка. — Индонезийцы. — Правильно. А в Кот Д’Ивуар? Рук нет. — Дети, это вам остаётся как домашнее задание. На следующем уроке учительница спрашивает: — Так кто же живёт в Кот Д’Ивуар? Один Вовочка тянет руку. Учительница (со вздохом): — Вовочка. — Лилипуты! — ??? Почему? — А я у матери спросил, а она говорит — а мне до пизды, вот я и прикинул…

1+
Прикольные картинки

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке. — Девушка, можно с вами познакомиться? — Че-че? — Девушка, можно с вами познакомиться? — А-а, конечно, меня зовут Маша. — Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? — Че-че? — Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? — Да, конечно. Выпили. — Маша, поехали ко мне? — Че-че? — Маша, поехали ко мне? — Поехали! Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели. — Слушай, а почему ты постоянно чекаешь? — Че-че? — Почему ты постоянно чекаешь? — А-а, осложнения после спида. — Че-че???

0

10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины: 1. Он излишне мягкотел. 2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты! 3. Он никогда не оценит вашу новую причёску или платье. 4. Он никогда не поддержит компанию. 5. Он целыми днями валяется на диване. 6. Ночью в постели толку от него маловато… 7. Если вам нравится мишка вашей подруги — отбить его будет нереально. 8. Он совсем не похож на вашего любимого актёра… Если, конечно, ваш идеал — не Винни Пух. 9. Мудрого совета от него не дождётесь. 10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.

0

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом. Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!» Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

0

Дети — это здорово! Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: «Зеркала бы ему обломать за ненадобностью». Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало… Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: «Готово, папа».

2+

Я просто пролистывал альбом с котобородами… как вдруг

0

Учительница заходит в класс и говорит ученикам: — Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» — а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится. Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка: — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Машенька: — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Павлик: — Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Вовочка: — Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

0
Прикольные картинки

— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них…

0

Уобочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка, к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует. Один водила не выдерживает, останавливается: -Мать, ты чо голосуешь? -Сынок, подбрось, родимый, до города. _Тебя-то подарошу, а с коровой чо делать? В кузов её нельзя-у меня самосвал… -Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной. -А ты, мать, с юмором. Ну, давай, попробуем. Сел за руль, бабулька в кабину забралась-тронулись. Смотрит водила в зеркало-и корова за ними семенит. Чуть прибавил газу-не отстаёт. Он ещё добавил-чешет корова! Уже на 60 км/час глянул в зеркало-и к бабке:-Мать, а чего она всё время левым глазом моргает? А бабуля ему невозмутимо:-Дык отвязалась, наверное, щас на обгон пойдёт.

1+

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

0

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена бросается к окну: — Где?! — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?

0

Нам сегодня препод рассказал историю. У него есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу. Так вот, проходят они «Сказку о царе Салтане». Она задает вопрос детям «Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?» Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет. Но тут одна девочка встает и говорит: «Мне не понравилась мать Гвидона!», а на вопрос учителя почему, она сказала: «Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого» Мля… и ведь не поспоришь…

0

Люди, которые думают, что все про меня знают, бля, расскажите и мне.

0

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.

1+

Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! — Почему быстрее? — Потому, что пришла санитарная инспекция.

1+

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. -? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х. й сосать!

1+

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

0

— Пап, у меня насморк! — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! — Папа, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо залазить на мой стол! … — Пап, ты мне поесть что-нибудь приготовил? — Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил! — К-какую приправу? — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

0

Баба — Яга решила пойти на дискотеку. Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут еще один волосок выпал… «А, ладно, пойду с распущенными!»

1+

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влечёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
— Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет «с иголочки». Ведь ты вёз какие-то несчастные портреты.
— Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

1+

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело… А тут, вдруг, из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро… и так сзади к мужику, покашливая: — Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!.. Мужик (не останавливаясь): — Ёп…, дед, а который час? Дед Петро, хмуро: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: — Дед, не поверишь, …ещё пять минут назад, Золушкой была!!!

1+

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? — Ну, если ты собираешься спать — то да!

0

Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.

0

Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

0

Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

0

Я — тот человек, который разрывается между тем, чтобы уйти в политику или обустроить личную жизнь… ну или сделать уши эльфа и пусть всё катится к хуям.

0

Жена вокалиста скримо-группы никогда не устраивает мужу истерик. Как говорится, не начинай войну, которую не можешь выиграть.

0

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией — не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует…

0

Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!

0

А еще у нас есть: