- Анекдот №11340
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.
- Анекдот №7096
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…
- Анекдот 718
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
— Корова, ты чего это?
— Так вот я и сама думаю, чего это я?
- Анекдот №7 за 25 июня 2020
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
— Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
— Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
— А ну — кто покупает мне ещё пива?!
Мужик — бармену:
— Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
— А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?
- Анекдот №14869
На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
- Анекдот №3649
— Дедушка Мороз, принеси мне… принеси мне… принеси… а впрочем, унеси меня нахуй отсюда, пожалуйста.
- Анекдот №3698
Пошёл мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворённый, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушёл — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…
- Анекдот №9 за 20 января 2019
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
— Как твое вино?
— Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
— А я свое на Пасху берегу!
