Анекдот №18891

Похожие:

• Анекдот 1461

  Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

  Парень: Я знаю

  Девушка: Я люблю тебя

  Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

  После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

  Девушка: Где он?

  Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

  Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

  Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
• Анекдот №10053

  Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
  находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
  Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
  правильная семъя, а сын — извращенец). В общем, приходит муж домой,
  жена вся в слезах, мол, «…вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
  как его наказывать будем?» Отец, почесав репу: «Ну не знаю, во всяком случае
  ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!»
• Анекдот №9994

  На шоу «Я» впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
  Но кто отец? Главная интрига сохраняется.
• Анекдот №4 за 29 августа 2022

  Сын возвращается с выпускного. Мать:
  — Сынок, ну как прошёл выпускной?
  — Как-как… Дискотека, водка, шлюхи.
  Мать падает в обморок. Сын:
  — Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
• Анекдот №8213

  — Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
  Вовочка:
  — Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
  Марья Ивановна:
  — Марш отсюда! Отца в школу вечером!
  Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
  — Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!
• Анекдот №4690

  Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу,
  занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
  — Не рановато, доченька?
  — Да не мам, все нормально, мы все успели.
• Анекдот 1741

  Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.

  Вдруг:

  — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

  Муж, возбужденный таким вопросом:

  — Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.

  Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так…

  Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:

  — Милый… А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

  — Да? Тогда надо его снова посадить!

  Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит:

  — Милый… Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

  Мужик нервно:

  — Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
• Анекдот №2601

  Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
  — Ты где была?
  — Гуляла!
  — Да я… В твои годы!..
  — Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!