про бутылку

88 записей

Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования — не совсем Василич диджей давний мой друг. А так — читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём – я, Василич и Крюков – работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то ...  Читать полностью

0

Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.

Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
— Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
— Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, ...  Читать полностью

1+

Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

0

Наша страница Вконтакте

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

0

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидимна соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своегочаса. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, ивот такой диалог получается:Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мнеих забрать?Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?Мы: Из России.Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,никогда не возвращаете пустые стаканы?

0
Прикольные картинки

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки… Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила…)))

0

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом…

0

Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения. — Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?

0

Историю рассказал сокурсник.Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят двебабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейкапоявились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ееместе выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяностолет и происходят они из той самой снесенной деревни.Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякогоисключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактернодолго паркуется, так чтоб никому не мешать, из машины выходит высокийсорокалетний пижон с объемистыми пакетами «Азбуки вкуса» — специальногомагазина по продаже съестных понтов. Бабушки называют пижона Толстым,хотя из лишнего веса у него только пакеты со снедью, пижон же величаетбабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильиничной. Толстый подходит кстарушкам, и они недолго разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты налавочке, Толстый тепло прощается и уезжает. По праздникам вместе спакетами остаются цветы. Обходительного пижона можно было бы принять завнука одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так.Толстый — продюсер одного из российских телеканалов и родственных связейс нашими старушками не имеет вообще: никого из родни у бабушек неосталось и бабушки сидят на скамейке.Сидят, иногда обсуждают «куда катится этот мир» и зачем сын тетки совторого этажа уехал в Америку, когда и здесь неплохо работал на заводе.Они разные. Павла Сосипатовна охотно откликается на «баб Пашу», а на«баб Машу» Мария Ильинична обиженно поджимает губы. Мария Ильинична,сидя на скамейке, обычно читает Донцову с Марининой, а баб Паша нечитает ничего, зато так внимательно разглядывает проходящих мимо и такмного о них знает, что любой офицер ЦРУ за такие подробные сведениязаложит свой агентский значок. Если, конечно, офицера заинтересуютжители обычного дома в спальном районе Москвы.Они разные, хотя родились в одной деревне. Мария — в семье сельскихучителей, а Паша — в нормальной деревенской семье. В семнадцать летМария собралась в институт и замуж, а бойкая комсомолка Паша никуда несобиралась, но завербовалась на Колыму и уехала, увезя вместе с собойжениха Марии Ильиничны. Так получилось. Потом получилось так, что МарияИльинична, отучившись в институте, до семидесяти проработалаучительницей литературы, замуж так и не вышла и детей завести не успела.Как и Паша. Пашин муж и бывший Машин жених, через год после отъезда наКолыму замерз там по пьяной лавочке, Паша вернулась в деревню и сталаработать в колхозном саду.Колхоз сделали совхозом и закрыли, колхозный сад частью вырубили,деревню снесли, построили на ее месте дом и поставили лавочку. В домедали квартиры почти всем деревенским. Баб Паше однокомнатную на седьмом,а Марии Ильиничне как учительнице целую двухкомнатную на пятом.Прошло некоторое время и они встретились на лавочке. Старость иодиночество приглушили старые обиды и они подружились. Подружились дотакой степени, что решили жить вместе у Марии Ильиничны, а баб Пашинуквартиру сдавать. Вдвоем жить дешевле, да и от сдачи квартиры неплохаяприбавка к пенсиям вышла. Квартирантка нашлась быстро. Такихквартиранток в Москве пруд пруди: красивая молодая девушка приехалапокорять телевидение, эстраду и цирк сразу, театр и кино чуть погодя, апотом и всю Москву целиком, чтоб не размениваться. Жиличку звали Ленкой,платила она аккуратно, в квартире не безобразила, а что к ней иногдамужики ходили, так и дело молодое, как сказала баб Паша, и нателевидение можно попасть только через постель, я читала, каксогласилась с ней Мария Ильинична.Они, как всегда, сидели на лавочке, когда перед домом появился большойчерный джип. Большие колеса нагло преодолели невысокий бордюр, джипвлез на тротуар и замер в полуметре от старушек, почти перегородивпроход и закрыв бабушкам обзор.Мария Ильинична хотела было попросить водителя убрать машину подальше иуже начала литературно-правильную строить фразу, а баб Паша уже открыларот, чтоб послать водителя еще дальше, чем Мария Ильинична, как дверьджипа открылась, из нее выкатился пижонистый толстый мужик, вытащил залокоток хихикающую Ленку, крикнул старушкам «Привет девчонки» и скрылсяв подъезде.Девчонки и слова сказать ему не успели. Только чуть погодя баб Пашавыругалась, Мария Ильинична обижено нахохлилась, они обсудили кудакатится мир с черными джипами, телевизионными квартирантками и ейнымитолстыми пижонами. И решили попенять Ленке на неправильную парковкумашины ее молодого человека, иначе они на ейного хахаля в милициюзаявят.Разговор с Ленкой результата не дал. Вообще-то Ленка полностьюсогласилась, но через день опять приехал черный джип и запарковался ещеближе к лавочке.Не возымели действия и разговоры с толстым пижоном. На все справедливыепретензии Марии Ильиничны и на еще более справедливую ругань баб Паши,толстяк неизменно отвечал: «не ворчите, старушенции, я не на долго, атолько до утра», — подхватывал Ленку под локоток и скрывался в подъезде.Целую неделю шел дождь. Бабушки не выходили на улицу, но и из окна имбыло прекрасно видно, что большой черный джип продолжил наглеть,докатился прям до скамейки и индифферентно поблескивает мокрой крышей.— Так больше нельзя, — заявила Мария Ильинична, — в нашем дворе стало невозможно жить, надо что-то делать.— Я ему колеса проткну, — решительно ответила баб Паша, — ножиком. Раз — и все. А, Марья, ты на шухере постоишь в подъезде.— Он же вообще отсюда не уедет, если ему колеса проткнуть, — логично, но робко возразила Мария Ильинична.— И пусть! — баб Паша не теряла решительности, — пусть не уедет! Зато когда приедет в следующий раз, будет знать!Подруги еще немного поспорили, а когда кончился дождь они спустилисьвниз, Мария Ильинична заговорила с консьержкой, а баб Паша быстро вышлаиз подъезда, и оглянувшись, полоснула ножом по колесу джипа. Колесо неподдалось. Потыкав в колесо ножиком для убедительности и не добившисьрезультата, баб Паша вернулась в подъезд, оторвала Марию Ильиничну отразговора с консьержем и потащила в лифт.— Не берет твой ножик его резину, — громким шепотом начала она еще в лифте, — хилый. Надо еще чегонить придумать. Думай, Машка, теперь твоя очередь, не зря ж тебя в институте учили.— Можно сахара в бензобак насыпать, — подсказала Мария Ильинична, — я у Марининой читала, — и, неожиданно для себя продолжила, — а можно презерватив с водой из окна скинуть, как у Донцовой.— Чего скинуть?!! — остолбенела баб Паша, — чего?!!— Презерватив, — повторила Мария Ильинична и покраснела.— Гондон, значит, — резюмировала баб Паша, — хорошая мысль! И нечего на него сахар переводить! Шиш ему, а не сахар. У кого, говоришь, читала?— У Донцовой так написано, — начала оправдываться Мария Ильинична, — или у Бушкова. Не помню я, Паш.— Бывает и у твоих Донцовых в книгах нужные вещи, Маша. Надо будет почитать послезавтра.— Да я прям сейчас тебе книгу дам, — Мария Ильинична решила отвлечь подругу чтением, — прям сейчас.— Не, прям сейчас я устала и спать хочу, — подытожила баб Паша, — только послезавтра получится. Потому что завтра мы идем за презервативами. Знаешь, хоть, где их продают-то?— Конечно знаю: в аптеке? — полувопросительно полуутвердительно ответила Мария Ильинична и опять покраснела.— Эх, — вздохнула баб Паша и подбоченилась, — отсталая ты Машка. Их сейчас в любом магазине продают. Но пойдем мы в аптеку. Она к нашему дому ближе любого магазина, раньше всех открывается и там аптекаршей Лидка работает, Серегина дочка. А сейчас давай чай пить и спать ложиться. Темнеет уже.Через час баб Паша похрапывала у себя в комнате, а в соседней комнатеворочалась Мария Ильинична. Она никак не могла заснуть и все пыталасьпонять, как правильно построить фразу, чтоб она не звучала наименеепошло: «Лида, дайте мне, пожалуйста, презерватив» или «Будьте так добры,Лида, дайте мне, пожалуйста, презерватив». Ничего не придумав, онавсе-таки заснула.Чуть только открылась аптека, бабушки проскользнули во внутрь изашептались возле витрины: Мария Ильинична пыталась отговорить подругуот покупки.— Представляешь, — шептала она, — вот попросишь ты у Лиды презервативов и что она о нас подумает?— А ничего не подумает. У нее работа такая: продавать чего скажут, — возражала баб Паша, — не хочешь помогать — отойди, я без тебя справлюсь.Старший провизор Лидия Сергеевна сразу обратила внимание на двухзнакомых старушек.— Баб Паш, Баб Маш, — окликнула она их, — вам непонятно чего? Вы спрашивайте, я поясню.— Все нам понятно, Лид, — баб Паша наконец-то вывернулась от подруги, — все понятно, ты нам гондонов дай на все!И ляпнула на прилавок сторублевую купюру.— Вам какие, гладкие, ребристые, со вкусом клубники, или банана, — на автомате выпалила Лидия Сергеевна, и тут до нее дошел смысл просьбы, — Чегооо?!!!— Презервативов по-вашему, — поправилась баб Паша, — на все давай. А ребристые они или клубничные нам с Машкой уже похеру. Сама понимать должна не маленькая чай.Дома бабушки попробовали наполнить презерватив водой в кухонной мойке.Изделие растянулось, раздулось, заняло весь объем раковины и началовыползать наружу.— Батюшки…- удивилась Павла Сосипатовна, успев закрыть кран, — как же мы его отсюда достанем-то, чтоб он не лопнул?Старушки задумались. Наконец у Марии Ильиничны появилась идея.— Давай воду сольем, положим его в пакет с ручками, а потом воды нальем и из раковины вынем.Все было выполнено. Презерватив, наполненный почти пятнадцатью литрамиводы, оказался в полиэтиленовом пакете с ручками, а «горлышко» егоперевязано веревочкой для надежности. Совместными усилиями бабулькивытащили пакет из мойки и приспособили его на подоконник, надев ручкипакета на оконную завертку.Оставалось только дождаться благоприятного момента и скинуть пакет внизна джип. Благоприятным моментом старушки сочли тот момент, когда толстыйпижон садился в машину. Целилась баб Паша.— Поехали! — злорадно сказала она и пакет полетел вниз.Старушки отпрянули от окна. Внизу сильно хлюпнуло, раздался тихий, новнятный «памп» — так пробка вылетает из бутылки шампанского и мужскойголос матерно выругался.— Попали! — обрадовалась Мария Ильинична, — давай посмотрим?— Убилииии!! — заголосила внизу какая-то женщина, — человека убиииили! Милиция! Вызовите милицию!— Я тебе посмотрю! — мгновенно отреагировала баб Паша, — а ну отойди от окошка. Не в джип мы с тобой попали-то, а в толстого этого. Насмерть видать. Слышь, как внизу надрывается?— И что же теперь делать? — растеряно прошептала Мария Ильинична, и старушки задумались.— Знаешь, что, Паша, — продолжила Мария Ильинична через полчаса, — я думаю, что нам надо явиться с повинной. Убитому этим не поможешь, но совесть наша будет чиста.— С повинной, так с повинной, — согласилась Павла Сосипатовна, — за такого вредного мужика много не дадут, а по старости могут и вообще не посадить. Пошли. Только надо в чистое переодеться и теплое с собой взять. Вдруг все-таки заберут?Через полтора часа после запуска пакета по джипу, переодетые в чистое,старушки спустились вниз и вышли из подъезда. В руках у каждой былузелок с теплыми вещами.Большой черный джип стоял там, где и стоял только вокруг были натянутыкрасно-белые ленты, а на лавочке сидел милиционер и что-то писал вблокноте. Невдалеке суетилась еще парочка в милиционеров и стояла машинаскорой помощи с открытыми дверями.— Кто здесь старшой-то, милок? — заискивающе спросила баб Паша, — не ты ли?— Я, — устало ответил милиционер, отрываясь от блокнота, — я здесь старший, а вы гражданки проходите, здесь посторонним любопытствовать не положено.— Так, какие же мы посторонние, — еще более заискивающе удивилась баб Паша, — мы не посторонние, ведь это ж мы его…— Что «вы его»? — опять не понял милиционер, несмотря на подполковничьи погоны, — проходите, бабушки, не мешайте работать бригаде.— Экий ты непонятливый, — заискивания в тоне баб Паши стало меньше, — русским языком тебе говорят: это мы его грохнули. Случайно.— Кого грохнули? — до подполковника никак не доходило.— Так труп же, господи! — рассердилась на глупого милиционера баб Паша, — труп мы грохнули.— Вы грохнули труп? — подполковник все еще ничего не понимал.— Разрешите я объясню, — вмешалась в разговор Мария Ильинична и не дожидаясь разрешения продолжила учительским тоном, — вы говорите глупости молодой человек: труп грохнуть нельзя — он и так уже труп. Правильно?— Правильно… — отозвался милиционер— Вот видите? — продолжила Мария Ильинична, — с трупом мы разобрались. А мы с Павлой Сосипатовной были очень недовольны тем как паркуется эта машина, мы неоднократно делали замечания водителю, он нам нагрубил, мы решили отомстить и скинули на машину презерватив, наполненный водой. Хотели в машину, а попали в водителя. Случайно. Вам теперь все понятно? И я хотела спросить: он сильно мучился прежде чем умереть?— Теперь все понятно, — в глазах непонятливого подполковника запрыгали веселые чертики, — кроме одного: мне непонятно где вы взяли презерватив.— Где взяли, там больше нет, — отрезала баб Паша, — ты нас или сажай, или отпускай, нечего время тянуть.— Ладно, бабушки, — смилостивился подполковник, — сажать вас я не буду потому что не за что.— Эй, Колесников, — крикнул он в сторону скорой, ну-ка давай сюда этого пострадавшего! Хватит ему валерьянку пить. Тут его дожидаются.Дверь кареты скорой помощи немного приоткрылась, и на асфальт мягковыпрыгнул омоновец — большой человек в камуфляжной форме и бронежилете.У бабушек похолодело внутри.— Милиционера уделали, — подумала баб Паша и закрыла собой Марию Ильиничну, — а может и обойдется, ишь здоровущий какой, такого одним гондоном не пришибешь…— Прям сейчас и посадят, — мысленно отозвалась Мария Ильинична, вылезая вперед баб Паши, — а может и расстреляют.Омоновец, чертовски напоминающий трехстворчатый гардероб, доставшийсябаб Паше от родителей, пошарил в машине правой рукой, ухватил там,что-то невидимое бабушкам, извлек оттуда небольшого роста мужичка вмокрой черной одежде и повел его к лавочке.Голова черного мелко тряслась, из уголка рта бежала слюна.— Вот, граждане бабушки, любуйтесь на дело рук, — ухмыльнулся подполковник. Бабушки удивленно разглядывали черного.— Ну что, мокрушник, — взгляд милиционера уперся в мокрого насквозь мужчину, — рассказывай, кто такой, кто заказчик, где взял оружие.Мужчина тряс головой, пускал слюни и молчал. На последних словахподполковника глаза его закатились, он пошатнулся и упал бы, но былловко подхвачен омоновцем.— Дааа, — протянул подполковник, — увози его, Колесников, все равно толку не будет. За всю свою практику первый раз вижу, чтоб контрацептивы так на людях сказывались. Увози. И это, сильно не пинайте в дороге, а то совсем ухайдакаете убивца.— Посмотрели? – подполковник повернулся к ошарашенным бабушкам, — все понятно?— Все! – соврала баб Паша, — только я не поняла, где наш Толстый-то?— Вашего толстого я до магазина и обратно отпустил. Очень он хотел свое спасение обмыть и спасителей отблагодарить. Вон он, кстати, тащится, — подполковник кивнул в сторону дороги.По дороге действительно приближался Толстый. В одной руке он держалобъемистый пакет, в другой…— Гиря-то тебе зачем? – Брови подполковника взлетели вверх, — двухпудовая еще.— А! – Толстый поставил гирю на асфальт, пакет на скамейку и отчаянно махнул рукой, — такую жизнь надо в корне менять, раз в меня стрелять начали. Вот и купил по дороге. Хотите шампанского, подполковник? Или коньяку? – Толстый зашуршал пакетом, — я ж как второй раз родился получается.— Коньяк ты мне в машину положи, — качнул головой подполковник, — я при исполнении не употребляю при посторонних. А шампанское… Шампанское вот им, спасительницам твоим. Увидели старушки из окна, что нехорошее затевается и вмешались, удачно применив средство контрацепции, похожее на презерватив. Так было, бабушки?Старушки закивали, а подполковник улыбнулся:— Такие вот у нас пожилые люди сознательные. Геройские, прямо скажем, у нас люди.Эту историю в доме знают все жители от мала до велика. Именно поэтомувсе очень вежливо и даже с пиететом здороваются с бабушками на лавочке.Своим пакетом они спасли толстого пижона и предотвратили заказноеубийство.Так получилось, что толстый продюсер разозлил не только бабушек, но игораздо более влиятельных людей. Гораздо более влиятельные людипродюсера «заказали».Киллер дожидался благоприятного момента, прячась за открытой дверьюмусоросборной камеры. Когда толстяк вышел из дома и открыл дверьбольшого черного джипа, киллер сделал несколько быстрых шагов вперед иподнят пистолет с глушителем. И даже успел выстрелить. Но не попал.Потому что за долю секунду до выстрела ему на голову приземлилисьпятнадцать килограмм воды в презервативе и полиэтиленовом пакете срекламой магазина Копейка.Почти сразу после событий характер Толстого изменился. Он похудел, сталобращать внимание на окружающих его людей и даже женился на Ленке. Скупленной гирей он теперь не расстается. Может это произошло потому, что«гораздо более влиятельных людей» не нашли, как ни искали и он решилсменить стиль поведения, не знаю. Но во всяком случае спасших егостарушек Толстый не забывает до сих пор.

0

Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.

0
Прикольные картинки

И снова здравствуйте, сегодня я расскажу вам реальную историю одного преступления.Дабы избежать гневных возгласов, сразу скажу — это не автобиография и я к этому отношения не имею. :-)Итак, это были 90-е…Тех, кто ждёт от этой истории разборок с «братками», поездок на чёрных БМВ и прочего колорита того времени, разочарую — ничего этого здесь не будет.А будет вот что. Маленький районный город, лето, вечер. Группа молодых людей «под шафе» возвращается с дискотеки. В принципе, оно и понятно, соц. сетей и танков ещё нет, так же как и компьютеров, дискотека и пиво — обычные развлечения. Время ещё не очень позднее, так как по пути «весёлые ребята» разглядели открытый бар.Чем именно они хотели там закупиться — не знаю, об этом история умалчивает, но вот одному из них, отроку семнадцати лет отроду, жутко захотелось пить. Именно пить, а не выпить, ибо гражданин, недолго думая, взял с прилавка бутылку газировки и бодрой, слегка покачивающейся, аки моряк, походкой, потопал в направлении выхода…Когда у данного «криминального авторитета» поинтересовались, какой ёмкости была вожделенная посудина, полтора или два литра, он честно признался: 0,33 л.На вопрос, понравился ли ему напиток, не менее честно ответил, что даже открыть его не успел. Бдительный охранник настиг злодея, отобрал похищенное, настучал по шее и сдал сотрудникам тогда ещё милиции.Слышал, что похитителя потом долго подкалывали, предлагая «попить газировочки».Всё это было бы довольно смешно, если не знать окончания этой истории.Незадачливый похититель безалкогольных напитков, достигший к заседанию суда совершеннолетия, получил четыре с половиной года лишения свободы.Ровно столько же, сколько дали Сергею Мавроди, небезызвестному создателю АО «МММ».

0

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

0

Мойте машины перез ездой!Ехал я с дачи на своей Эспере в Москву. Утро, часов 10-11.Машина после сельской дороги вся грязная, несколько миллиметров пыли накорпусе. Вместо синего металлика — желто-черная наждачная бумага.Перед МКАД засомневался — пустят ли в столицу, машина грязная, тут актыэти террористические, ГАИ каждого шпыняет. Вообщем, вырулил на МКАД, ина ближайшую мойку. Отдал стольник и поехал дальше с чистой машинойи совестью.Поскольку мне надо было срочно на работу, а на мойке была очередь, япопросил не вытирать машину, посчитав, что она сама нормально высохнет.Тут судьба и предподнесла мне «подарочек» в виде пробки передВолоколамкой и машины, перевозящей муку. Проехал я за ней километра два.За это время моя чистая и еще влажная после мойки ласточка покрыласьпрактически ровным слоем муки. Ясное дело, меня и тормознули на посту.Угадайте, как можно объяснить человеку в форме, настроенному на поискивзрывчатки, что ЭТОТ ПОРОШОК на моей машине НЕ ГЕКСОГЕН?! Облазив всюмашину и не найдя следов порошка внутри(!), бравые ребята в камуфляжезаявили, что пока задерживают машину, чтобы провести анализ …антифриза, жидкости для омывателя стекол и еще нескольких флаконов смаслом и автокосметикой. Канистра с бензином подозрение не вызвала!В итоге, попрепиравшись минут десять, я чудом убедил их отпустить меняпод честное слово, что в бутылках ничего вредного нет, а машину я вымоюна ближайшей мойке. Что и сделал…

0

В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

0

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

0

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его деннои нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновымпотоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывалисьу Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружанад Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своимпомазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровамв размерах, но зато как парят!!! Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тотфакт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завиднымупрямством продолжал испытывать судьбу. Теперь, собственно, сама история. Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимыхдля поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе — пиво,а котлетам — водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советскойармии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количествузакусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег — ноль. Да и глупо тратитьпоследние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг.Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретыхалкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальноерешение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашейкомнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.Вопрос второй — кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка ужедогадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участникивечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки. Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд,когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…». Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак,за окном — минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как ЛенюФилатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязалиих к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егоркуза окошко. В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненнаядвух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста»забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егорунеобходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол,вернется, — постучит. Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задалвполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?». Сказать, что мы испытали шок — это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямоштамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно,и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кистиГогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом,залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасойи голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь,и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация,а истина и необходимо вызывать Скорую. Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслисьоказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочилна улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверхупустой бутылкой не попали» — выдал предположение наш комсорг группы. Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходиматишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой целиоткомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общагабыла обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать,отправлены в глубокий нокаут. Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свистветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехалименты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно. «В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственнойграницы» — успокоил нас доктор. Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому,было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести припереходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мыпоплелись поминать Героя. В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошееи можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутыхдверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя.Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловымфингалом под правым глазом. Рассказ Егорки: «Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнутьне могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орету вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окноломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чутьшары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чутьне угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник.Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсемохренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темнотемне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки,охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти.Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?» А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с насвозьмешь? Студенты.

0
Прикольные картинки

Когда иду в гости, всегда спрашиваю что купить. И когда мне говорят, купи бутылочку водки, всегда покупаю две. И знаете, никогда еще вторая бутылка, лишней не была.

0

Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? — Пойдем, я тебе покажу.Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем. — В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана. Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий. — Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.— Я в говно.— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул. Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.

0

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину. Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем… Бля… как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно… Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: «На, попей.. да не расстраивайся, не бойся.. нам тут дня на три еды хватит!» Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором: «а вот тут и на четвертый ежли че»…

0

Когда ещё Санкт-Петербург был Ленинградом, а я с подружкой (имя изменено!) Аллой студентками-первокурсницами, ехали мы с ней как-то в метро перед самым Новым Годом. Ехали на студенческую складчину, а потому у меня в сумке лежали деликатесы аж из самого Елисеевского, а у Алки — бутылка приличного красного вина. Едем весёлые и довольные, а напротив нас сидит симпатичный мальчик нашего возраста, и, видимо, тоже едет в гости: принаряженный, при галстуке, а рядом на сидении — мороженный торт. В смысле, коробка с тортом-мороженым. И вдруг мы видим — торт поплыл. Белая лужа растеклась под коробкой, и уже закапало на пол. Метро грохочет, стоящие пассажиры мешают, кричать неудобно, и мы начинаем подавать парнишке какие-то знаки: указываем глазами, поднимаем брови, дергаем подбородками в нужном направлении — без толку.Мальчик решил, что мы с ним заигрываем, улыбается в ответ и кивает. Нас бросило в хохот.Глянем на него — и валимся друг на дружку с рыданиями, вся косметика поплыла.Тут он заподозрил неладное. Осмотрел куртку, брюки, даже шапку — ничего не понимает.А мы уже икаем и задыхаемся. Но тут объявили остановку,он встал — и с трудом спас ботинки. Парень удержал себя в руках. С достоинством, держа торт на отлёте, он прошёл вперёд, мы за ним, и тут Алку от меня оттёрли,я отстала, глянула ей вслед — и чуть не упала. Из подружкиной сумки лилась багровая струя. — Алка, — кричу, — стой! — не слышит. Догоняю, сдёргиваю сумку, открываю — в пахучем вине плавают студенческий билет, кошелёк, зачётка, косметичка и прочее наше всё. Пробка выскочила. А вот не надо смеяться над чужим горем!

0

Зарисовки жары в Москве 2010:Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться стемпературой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на неговентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процессразмораживанеия занимал 15 минут — открыл и готово. В итоге холодильникне справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям,вырубил холодильник из сети.Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретилсоседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел «мастер»сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалосьоплавились какие-то контакты.Городской телефон — переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.Термометр в машине периодически показывал температуру +44.Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав ссобой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки.Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому,что асфальт раплавился.Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель,кондиционер и спать — по другому днем заснуть было нереально.С дымом пришло очарование голливудских фильмов — катастроф: пустые, бездетей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево…Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчасзапоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра…

0

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее мужи х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может словавымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.Забегает в кабинет и говорит:— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!— А почему вы так решили?— Он членом бутылки открывает.— А разбить им бутылку он не пытается?— Не..ет, я не видела.— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так… неприятности на работе!

1+

В бытность свою студентом подрабатывал я в оперотряде студгородка. Работа не бей лежачего — сидишь на вахте, раз в два часа делаешь обходы по общежитию. Разные были ситуации: и с ножами, и с бутылками народ лез, но в общем — скука. Пришел я раз с института под вечер после сложного зачета. Ночь до него не спал, готовился к сдаче, и под вечер после него мечтал лишь о подушке с одеялом. Только прилег — слышу, за дверью шум какой-то. Но смена-то не моя, ребята на дежурстве были, и я забил на это дело, благо глаза уже сами собой закрывались.Сон был крепким и безмятежным, аки у младенца. На следующий день был объявлен внеплановый сбор оперотряда. Как обычно, возглавлял сие безобразие наш начальник — Саня Васильев, крепыш под центнер весом. В процессе его речи все сотрудники постепенно вжимались в кресла, а некоторые (я в их числе) приобретали, как хамелеоны, окраску под стать окружающей обстановке. Он не говорил — вещал. Каждая фраза, как камень, вбивала нас ниже и ниже. Звучало это примерно так. «Вчера сижу я у себя. Звонит Лера (комендант). Говорит, на шестом этаже трое неместных развели в коридоре костер и пляшут вокруг него под музыку голыми. Ну я не поверил, конечно, но спустился поглядеть. Да, б_ действительно, б_, танцуют голыми по пояс. И костер настоящий. Ну я подошел к ним, решил объяснить им по-русски, да они все пьяные были, быковать начали.Но это ладно. Может мне кто-то из вас, уродов, сказать, почему, когда я с ними тремя у костра в одиночку общался, дежурный наряд лишь мельком заглянув на этаж при обходе, свалил по-тихому, и больше носу не показал? Оставили меня одного, падлы. А ты чего смотришь? (это уже мне) Ты где был, когда от твоей двери в двух метрах оргия была? Спал? Ты дурак или прикидываешься? В шесть часов вечера?»Мое мычание выглядело неубедительно, да и все остальные сидели так же. Каждый поклялся исправиться, и за Саню в будущем жизнь отдать, но он лишь зло плюнул и закончил собрание.А что с теми тремя маргиналами? Саня к тому эпизоду больше не возвращался, но события были восстановлены со слов очевидцев. Поняв, что беседами дело не решить, Саня стал убеждать их физически. В процессе чего все были с позором изгнаны из общаги — первый со сломанным носом, другой — с переломом руки, а третий просто быстрым бегом. Шанса сложить жизнь за начальника никому из нас так больше и не выпало.

0

Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылкии иной раз просят не выкидывайте плииз :)История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то лилимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустуюбутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достаетиз под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам… (была немаясцена с последующей истерикой)

0

читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник«Любимые сказки для девочек» издат. МОСКВА «ВЕЧЕ» ЗАО «Славянский домкниги» 2004.Жила была маленькая милая девочка…….…. и вот однажды мать ее говорит:— Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи из дому пораньше, пока не жарко, но смотри, иди скромно, как полагается; в сторну с дороги не сворачивай, а то, чего доброго, упадешь и бутылку РАЗОБЬЕШЬ, тогда бабушке ничего не достанется…Теперь ищу фильмы с переводом Г. Петникова

0

Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил…

0

Уважаю!=========Первоапрельские шутки надо организовыватьВ бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд…После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах… Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!…» — подумали мы с Пятачком…. Но как держится старик!В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:— А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»…Уважаю

0

САНТА КЛАУСЫ«Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт»(Джозеф Конрад)Случилась эта история 31-го декабря, прошлого года.В ветхом деревянном домике, в глухой деревне, недалеко от Можайска, жил-был мальчик Тимофей. Жил и тосковал по новогоднему чуду, особенно в такой день. Хотя, как, мальчик? Не такой уж и мальчик, за пятьдесят ему слегка, но до пенсии ещё далековато.Дети выросли, разлетелись по стране, жена давно уехала на заработки в Москву, да там и осталась. Работы в деревне не было, так что, жил Тимофей домашним хозяйством: две курочки, яйца, огород. Изредка — то там, то тут, подкалымит, сушёные грибы на трассе продаст, чтобы пару живых рублей на коммуналку и на курево заработать, а так, всё только своё. Тимофей давно бы уже с удовольствием спился, да не получалось, ведь это тоже требует каких ни каких финансовых вливаний.И вот, в тот последний день календаря, особенно загрустил мужик. У соседки, вон, все как у людей: Новый Год, ёлка, наверняка мандарины, может даже шампанское пить будет, а то и в гости пойдёт, или к себе кого позовёт. А у Тимофея, как на зло, денег осталось только на хлеб, даже на чекушку не хватит. Тоска.Можно было бы, конечно, к соседке в гости напроситься, но с пустыми руками, как-то…С одним хлебом ведь не пойдёшь.Но, Новогоднее чудо – это такая удобная штука, если без него никуда, то оно обязательно случится. В тот день оно пришло и к безнадёжно тоскующему Тимофею. Вся деревня до сих пор с завистью вспоминает и шушукается. Да ведь и есть что вспомнить:— А Тимофей-то наш, хорош, сколько о себе не рассказывал, таких серьёзных и богатых друзей скрывал, тихоня. Вы слыхали? На Новый Год, с самого утра к нему во двор приехали гости дорогие: двое солидных мужчин и женщина с ними.— Да, конечно слыхала, даже видела. А вы видели на какой богатой машине они были? Вся чёрная, модная и сразу видать, что стоит она, как вся наша деревня. (Прим. Автора — Забегая вперёд, подтвержу, что да, примерно столько она и стоит).— Да, знатно они погуляли, аж до самого вечера, пили, ели, смеялись, в окошко было видать. Даже салютом с огорода пальнули. Только к вечеру, часиков в девять попрощались с Тимофеем и уехали.— Салют? Помню, конечно. Светло как днём стало, бабахало, как на Красной Площади.И это соседи ещё не знали, что волшебные Санта Клаусы, на прощанье всучили Тимофею: бутылку коньяка, бутылку шампанского, банку красной икры, а на стол незаметно тысячу рублей подкинули.Собрал наш мальчик всё это несметное новогоднее богатство и смело пошёл проситься к соседке в гости. С икрой и шампанским, он уже и сам был как подарок.Новый Год они вдвоём встретили прекрасно. Подружились даже. Подружились – это ещё мягко сказано. Видимо, все будущие Новые года, они будут встречать тоже вместе.Так что верьте, друзья, в новогоднее чудо, и оно обязательно случится. Вы спросите: «Как?»Да, каждый раз по-разному и всегда непредсказуемо, главное – очень хотеть и быть готовым к нему.С Тимофеем, например, случилось вот как:Проснулся он ни свет, ни заря, в душе тоска, в карманах пустая сигаретная пачка. Походил по хате, походил, настроение совсем не новогоднее. Надел фуфайку, вышел на улицу воздухом подышать, а если повезёт, то и сигареточку стрельнуть.Смотрит, перед его воротами стоит большая чёрная машина, красоты необыкновенной, а рядом два Санта Клауса (судя по шапкам) и снегурочка с ними. Поздоровался Тимофей, поздравил с наступающим Новым Годом и спросил:— Вы, часом, не застряли? Вам лопата, может, нужна?Клаусы ответили, что нет, но от помощи не отказались:— Видите ли, мы едем аж из Минска, в гости, на Новый год, нам ещё километров тридцать всего, да вот, не подрасчитали немного, покружили тут и встали. Теперь, ни туда – ни сюда.— Так, вам бензин, что ли, нужен?— В том-то и дело, что нет, всё гораздо хуже. Машина наша электрическая, от розетки работает. Вот, если бы у вас нашёлся удлинитель, то вы бы нас очень выручили, только заряжаться придётся часов семь, не меньше, чтобы хватило доехать.— В чем проблема? Семь, так семь, хоть восемь, если надо. Отчего же людям не помочь? Не бросать же вас в праздник на дороге. Удлинитель найдём, конечно. Прошу во двор и паркуйтесь рядом во-о-о-н с той форточкой…P.S.С Новым Годом!Пусть у каждого из нас всё будет: счастливо, здорово и вовремя…

1+

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: «Просто подумай, чего ты этим добился».

0

Всегда недоумевал по поводу одного факта: почему 8 марта держит первое место после Нового года по числу пьяных мужиков на улицах. Вроде бы праздник женский, а напиваются в основном мужики…Некоторые знатоки утверждают, что 8 марта — это 23 февраля по старому стилю, типа ещё одна попытка отметить, если не удалось 23-го (И хрен с ним, что праздник ввели уже после перехода на григорианский календарь!). Другие полагают, что мужики просто выходят из запоя, начатого 23-го, аккурат к 8-му. Как бы то ни было, вспомнил историю почти 20-летней давности. Работал я в небольшом, преимущественно женском коллективе. Мужиков было всего трое, включая директора, меня и ещё одного парня. Женщин было аж 16. И вот как-то раз перед 8 марта собирает всех мужиков наш директор и говорит: «Надо бы корпоратив небольшой организовать, устроить праздник для женщин, угощения всякие, спиртное». Начали обсуждать меню, дошли до спиртных напитков. Директор и говорит:» Я думаю, женщины будут пить вино, а мужчины — водку. Согласны? (Ну, да, наверное) Тогда покупаем три бутылки водки и две бутылки вина». Про три бутылки водки на троих мужиков, включая язвенников и трезвенников, я возражать не стал, но две бутылки вина на 16 женщин! «А не маловато будет?» — говорю я, намекая на явную нехватку вина для женщин, тем более в их праздник. Директор крепко задумался, потом выдал: «Да, точно, маловато. Пишите — четыре бутылки водки!» Я был в ауте.

0

ПОКА ПАУЛИК НЕ ПРЫШОУИстория не моя, рассказана за рюмкой чая Зямой (aka Сергей Кушнеров), прекрасным музыкантом и веселым человеком, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д. Мохов, Беларусь.Зяма, будучи тапером и балагуром, долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб. Публика на таких сейшенах непритязательная, музыкальные вкусы у ней незамсловатые, если шутки ведущего грубоваты – тем веселее. Сценарий праздника с элементами буффонады, похищением невесты и обязательной дракой многократно опробован и отшлифован до мелочей. Как говорится, земля крестьянам, море матросам, бабло Зяме, участникам праздника позитив и мажор.Вот и в этот раз, когда его позвали провести свадьбу в глухую полесскую деревню, Зяма не стал долго думать, кинул в багажник к жениху синтезатор и прочую аппаратуру и поехал за длинным рублем.Как красноречиво он расписывал мне этот населенный пункт и его колоритных жителей! Говорит, ему казалось, что машина времени перенесла его лет 100 назад. Специфический говор, который может лечь в основу чьей-то докторской диссертации, свадебные традиции ритуалы (чего стоит только символическое закутывание невесты в подобие савана и извлечение ее оттуда женихом, всамоделишний плач по невесте как по усопшей будущей тещей) и т.д. Короче, полное погружение в этнокультурную среду.Лишь колхозный клуб, построенный в лучших традициях советской строительной мысли, несколько привел Зяму в чувство и позволил ему вспомнить, зачем он вообще тут оказался.Свадьба шла своим чередом. Ведущий нажимал на клавиши и продавал талант. Самогон марки «Спотыкач» оказывал тлетворное влияние на организмы собравшихся, жених плотоядно поглядывал на красавицу-невесту. Идиллию нарушила какая-то женщина, вбежавшая в центр зала и заполошно крикнувшая «Людцы, давайте выпьем,пока Паулиук не прышоу !!!». Сей странный слоган застал Зяму врасплох. Гости же, наоборот, четко и слаженно, как солдаты в армии, отработали поступившую команду и выпили по полной, наспех и не чокаясь. Потом еще и еще…И тут пришел Паулик….Огромное и звероподобное нечто, завернутое, судя по запаху и внешнему виду, в свежесодранную шкуру медведя, ввалилось в помещение клуба и огласило его нечленораздельными воплями. Выпив залпом бутылку сэма, существо пустилось в пляс. Хоть музыки и не было (Зяма почуял беду и поспешно убрал синтезатор, купленный за кровные), Нечто, верней – Некто, двигалось в такт только ему слышимого ритма и выписывало коленца одно другого краше. Наплясавшись, существо захотело любви и полезло за ней прямо в сиськи невесты.Городского жениха, ринувшегося было на непотребство, удержали тесть и швагер: «Дурак, сиди, убьет и не заметит. Терпи, все невесты через это проходят».Между тем, Паулик, уставший от общего бездушия и гробовой тишины ( гости сидели под столами тише мыши), горько посетовав на несовершенства мира жалобным бульканьем, удалился, прихватив с крайнего стола скатерть и все, что на ней стояло.Потихоньку, понемножку народ выбрался из-под столов, и продолжил праздник в прежнем темпе.Зяма, водружая синтезатор на исходные позиции, спросил у селян: — А что это было?.— Так это Паулик. Наш блаженный. Нигде не работает, ибо с придурью, а жрать–то надо. Вот и ходит по сельсовету, свадьбы ищет, похороны, другие праздники. Побуянит, пожрет и уйдет. Прям примета такая: свадьба без Паулика – плохая примета.— А что, в деревнях сельсовета нету мужиков, чтоб объяснить Паулику, как нужно себя вести?— Мужики-то есть. И объяснять пытались. Только есть у Паулика брат Федя. В два раза больше и два раза суровей. Федя присматривает за младшеньким, и когда его обижают, жить обидчикам становится тесно. Так и живем. Да ты не ссы, Паулик смертоубийств не творит и повторно на вяселли не приходит.И в самом деле, дальше все пошло тихо да гладко, в смысле, громко и весело, с речами, тостами, дракой стенка на стенку и последующим братанием на баррикадах. А Зяма вернулся в Гомель и рассказал эту историю у костра мне.

0

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

0

Ровно 20 лет назад в середине мая я тащил через тбилисский аэропорттяжеленную сумку. Кто помнит, в том, 1986-м, году на территории СССРсвирепствовал указ «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом». ВЛатвии выдавали талоны на две бутылки водки в месяц. И чтобы ихотоварить, надо было занимать очередь в 6 утра.А в Грузии — был рай. Вино продавалось без ограничений даже в магазинахдетского питания. Грузия в отличие от Латвии никогда не была стольверноподданной республикой СССР…РекламаТак вот, ползу я, кряхтя, через аэропортовский контроль. На входе стоитсуровый милиционер весом не менее полутора центнеров (почему-тобольшинство грузинских милиционеров были тогда весьма упитанными). Надним висит плакат: «Запрещено вывозить алкогольные напитки более 2бутылок на одного человека». Милиционер, видя, как я гнусь под тяжестьюсумки, спрашивает: «Чито там?» «24 бутылки хорошего грузинского вина!» —по-армейски четко рапортую я. «Кхарошэво?» — строго спрашиваетмилиционер. «Так точно, хорошего!» — докладываю я. «Тагда прахады!» —улыбается милиционер.А вино это я покупал «у Гиви» — в маленьком подвальчике на окраинеТбилиси. Наводку мне дал директор завода, куда я ездил в командировку.Перед моим отъездом директор спросил, буду ли я покупать вино домой. Иузнав, что буду, проинструктировал: «Возьмешь такси, скажешь водителю,чтобы отвез «к Гиви». Там скажешь, что ты «от Ираклия». И тогда онипродадут тебе то вино, которое пьем мы сами». И пояснил: вино, которое вобычных магазинах, — «для туристов».Вино «от Гиви» я смаковал почти год. Оно было восхитительно. С тех пор,поддавшись ностальгии, я время от времени покупаю грузинские вина. Какправило, содержимое бутылок после первого глотка отправлялось туда, гдеэтой жидкости положено быть, — в унитаз. А как иначе? Коллегиподсчитали, что если распахать всю Грузию (в том числевзлетно-посадочную полосу тбилисского аэропорта) и засадить виноградом,то урожая хватит едва ли на половину вина, которое экспортирует этастрана…В марте главный санитар России Онищенко запретил ввоз грузинского вина,мотивировав тем, что оно мерзкое. Президент Грузии Михаил Саакашвилижутко расстроился и сгоряча принялся лично рекламировать грузинское виново время своего визита в Литву. И даже пригрозил России выходом из СНГ.Но на прошлой неделе он совершил поступок, достойный мужчины-грузина.Продегустировав грузинские вина, купленные им в Литве, Саакашвилипублично признал: да, дерьмовое винцо. А затем объявил джихадвинзаводикам, бодяжащим вино «для туристов». И уже закрыл семь штук изних. Дай бог ему здоровья закрыть остальные семь тысяч.Я не стану комментировать причины, по которым Онищенко запретил ввозитьгрузинское вино. Я не стану издеваться над бедным коммивояжеромСаакашвили. Я даже не стану изрекать глубокомысленные выводы про «козниПутина» и «иезуитскую роль Буша». Это уже многократно сделано моимиколлегами и политиками всех мастей.И Онищенко, и Саакашвили, и Путин, и Буш — все они, по большому счету,туристы. Но если в результате их суеты мне однажды удастся купитьбутылку «Ркацетели Кахури», как из подвальчика Гиви, я скажу им всемспасибо.Большое спасибо.

0

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.И тут ЧУДО!Глава семьи смотрит на меня и говорит:— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

0

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

0

Шерлок Холмс:— Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?Ватсон печально:— Как вы догадались?— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

0

Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко —совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революциипревратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот— в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви.Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решилповыпендриваться перед выборами.. в общем как результат — месяц насобирание вещей. В течении этого месяца святой отец уже должен был бытьнашим соседом и занимать одну из наших комнат. Знакомство со святымотцом было оригинальным. Подкатил мерседес уже не помню какой изпоследних моделей с тонироваными стеклами. Открылась дверь со стороныводителя и перед нами предстает бородатый дяденька — святой отец. Такоесочетание сана водителя и «крутой» машины показалось странным на первыйвзгляд, но приближавшемуся церковному празднику было суждено ответить навсе наши вопросы. В прихожей стояло около сорока ящиков с бутылкамииз-под кока-колы — служка перетащил несколько ящиков в коморку, взялключи от туалета (он у нас на ключ запирался) и через день были готовынесколько ящиков освященной воды. На следующий день грянул праздник — вновореанимированную церковь полился живой рекой народ. Святой отецпоставил лоток прямо перед входом — всякие иконки и свечки. Рядом состолом поставил 30ти-литровую (по-моему) канистру с освященной водой.Бабушки / Дедушки / Дяди / Тети — в общем весь верующий контингентподходил набрать водички и им под нос сразу подставлялась склянка дляпожертвований. Естественно, надо чуствовать себя последней сволочью чтобне кинуть пару копеек. Как я уже сказал шуму вокруг восстановлениястатуса церкви было много и верующие пришли поглазеть многолюднойтолпой. Поскольку верующих было много а вода «продавалась» на ура —очень быстро все запасы освященной воды истощились. Поначалу служкавзявший ключи от туалета не вызвал подозрений (служители церкви тожетуда ходят !) но время шло а он не возвращался. Нам стало интересно незаблудился ли он там и мы пошли посмотреть… Служка бегал междуканистрой у входа и туалетом, пополняя запасы моментально убывающейводы. Естественно освящать ее «по протоколу» времени не хватало так чтомы разделились во мнениях — одни считали что он освящал ее на ходуускоренным методом, другие считали, что поскольку кран в туалетенаходится почти в храме — водя там считается «освященной» автоматически.После размышлений мы все вместе попили напоследок чай из «святой» воды ивернулись к нудному собиранию вещей.

0

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?— Я-с? Просто снимаю очки…

0

А еще у нас есть: