Анекдот №21215

Похожие:

• Анекдот №10617

  Вопрос в редакцию нашей газеты:
  — А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
  Отвечаем:
  — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

  0
• Анекдот №1083

  Ученик — учительнице:
  — Дайте мне хотя бы наводку для ответа…
  Учительница:
  — Ишь какой, на вино не дать???

  0
• Анекдот №14112

  Жестокости войны. Перевод с английского.

  Моим школьным заданием было поговорить с каким-нибудь ветераном о второй мировой войне. Так как мой отец служил на Филиппинах во время войны, я выбрал его. После нескольких основных вопросов, я наконец с осторожностью спросил: «Ты когда-нибудь убивал?»

  Папа замолчал. Потом нежным голосом ответил: «Наверное, ведь я был поваром».

  0
• Анекдот №732

  В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютий, сичень, травень… А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: — ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: — А-а!!! ЖОПЕНЬ!

  0
• Анекдот №5121

  Коктейль «Бухнисука»:
  Шампанское, мартини, вино, пиво, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, похуй» и добавить оливочку.

  0
• Анекдот №3276

  Старая акула — учит молодую:
  — Видишь дайвера… Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг … потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам! съела!!!
  — А чё круги то крутить? Можно сразу…
  — Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

  0
• Анекдот №49

  — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
  — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
  — Это как?
  — Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

  0
• Анекдот №22266

  — Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
  — Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

  0