СМЕЛЫЕ ЛЮДИ
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали…
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было ...
про баб
516 записей
В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.
— Бабуля, а Земля, почему вертится?
— Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!
Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.
Сантехник Петрович заявил, что Тереза Мэй напоминает ему покойную стервозную тещу.
В связи с этим он решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.
Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
— Мне эти, как их… презервативы на ноги.
— Бахилы?
— ДА!
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит «случайно» оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать ...
Смотрим сегодня «Три богатыря на дальних берегах».
Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто…
Папа комментирует: «Как на Украине — Януковича скинули, а денег-то нет»
Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке…
«как Янукович в Ростове»
Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают…
«Правый сектор»
В конце ...
Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется «Северный Поток-2»? А все очень просто: «Северный Поток-1» это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…
– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
— Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Вспомнилось… В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: — Я слушаю… В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: — Нет, Саша, я еду в музыкальную школу… Нет, Саша, потом у меня гимнастика… (женщины ...
читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник
«Любимые сказки для девочек» издат. МОСКВА «ВЕЧЕ» ЗАО «Славянский дом
книги» 2004.
Жила была маленькая милая девочка…….
…. и вот однажды мать ее говорит:
— Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это
бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи ...
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
Тот, который бомж, просит:
— Дай хоть немного денег, что я поднялся.
— Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои.
Бомж показывает на левый.
— Точно! ...
После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» мама спокойно заснула только в следующем году…
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Довелось мне как-то стоять в очереди в отделении экстренной офтальмологической помощи. Появляется абсолютно трезвая дама бальзаковского возраста с формами Рубенса. Заявляет, что у нее острый ожог глаза, что ее надо пропустить без очереди и без остановки начинает ныть и охать. Ее нытье сильно напрягает очередь, и атмосфера вокруг накаляется. Спрашиваю ее:
— Где же вы глаз обжечь ...
— Экскременты моего внука признаны лучшими в институте!
— Эксперименты, бабушка, эксперименты…
САНТА КЛАУСЫ
«Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт»
(Джозеф Конрад)
Случилась эта история 31-го декабря, прошлого года.
...
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку — божий одуванчик. Чтобы как-то «разогреть» ее на откровенный разговор, он спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
— А как же, — отвечает старушка, — конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда ...
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
— Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо ...
Как я готовила супик
Было это много лет назад. Когда ещё Ленинград Питером между собой называли, а не наоборот. Благословенные времена… Парадные, поребрики… Извините, простите, товарищ… Даже в общественном транспорте можно было бросив пару копеек, билетов скрутить целый рулон. Правда яблочный сок стоил аж целых 14 коп за стакан. И это с мякотью. Без мякоти ещё дороже. Но ...
Живые бифидобактерии «Actimel» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала…
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
— Это ты девушку по вызову заказывал?
— Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
— А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
— Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
— Нет.
— И не знали моей бабушки?
— Нет, а что?
— Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
В преддверии 8 марта решила тут поделиться с вами самым сокровенным — одной серией мультфильма по свинку Пеппу, точнее той самой серией, где у мамы Свинки День Рождения. Если вкратце, то там сюжет такой: мама Свинка просыпается, ей папа Свин и дети в постель несут на подносе завтрак (тосты, чай и открытки хенд-мейд), потом ее отправляют погулять около дома, а сами в это время украшают ...
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
ПОКА ПАУЛИК НЕ ПРЫШОУ
История не моя, рассказана за рюмкой чая Зямой (aka Сергей Кушнеров), прекрасным музыкантом и веселым человеком, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д. Мохов, Беларусь.
Зяма, будучи тапером и балагуром, долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб. Публика на таких сейшенах непритязательная, музыкальные вкусы у ней незамсловатые, ...
Прошлогоднее 1 апреля запомнилось, как никакое другое.
С раннего утра старший сын моего мужа поздравил папеньку СМС-кой «Поздравляю, сегодня ночью ты стал дедушкой». Муженек спросонья про дату и не вспомнил, забегал по спальне, выдирая остатки волос с головы «Как же быть, мальчик совсем еще юный, ему еще учиться и учиться, а Инга (сынова подружка) и вовсе первокурсница…» ...
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
— Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
— Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
