- Анекдот №943
Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке.
— Что случилось?
— Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз: — Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец: — В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
- Анекдот 555
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
— Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
— Именно так!
— Ха ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан… Потом смотрит на член… на стакан… на член… стакан… член… стакан… и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржет, заливается:
— Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!
— Без проблем
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:
— Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
— Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но еще и рад будешь.
- Анекдот №3 за 28 января 2020
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».
- Анекдот №18374
СЛУЧАЙ В ШКОЛЕ
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
Раскололи её только ближе к обеду.
Вот её рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!».
- Анекдот №8 за 31 августа 2021
Жена как пылесос. Как только она начинает ныть и перестает сосать, значит пришла пора ее менять.
- Анекдот №6359
Вбегает в аптеку грузин, расталкивает очередь и говорит:
— Мне два презерватива, пожалуйста!
Люди кричат кавказцу:
— Куда без очереди, встаньте в очередь!
— Какой очередь, там человек лежит!
- Анекдот №8671
«Люблю» наши поликлиники. Особенно я их «ЛЮБЛЮ» когда приходится получать всякие справки — считай что день а то и два потеряны. Тут Вам и «Врач отошел на минутку» и «Мне только спросить» и «Милок у меня ножки уже не держат, пропусти пожалуйста… ой, в другом конце поликлиники очередь подходит, я туда и обратно бегом за пару минут» ну и так далее.
Да ещё половина врачей обсуждает увольнение по статье врача в инфекционном отделении за систематическую пьянку, то есть «больные не мешайтесь, дайте нам языком почесать»…
В итоге просидев три часа в очереди решил выйти покурить за угол. И тут услышал фразу в разговоре двух эскулапов в белых халатах которая сделала мой день:
«Блин, у меня план по здоровым больным в этом месяце накрывается, а тут мне ещё с инфекции этих двух инвалидов перевели…»
В общем «Не болейте!».
- Анекдот №4 за 31 июля 2022
Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
— У вас что-то случилось?
— У меня сегодня день рождения…
