— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
про Анку
164 записи
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины дать кредит Кубе под строительство комбината по выпуску компакт-дисков, а старик Фидель не подведёт.
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения… и кое-как поселили в гостиницу… в общем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали… и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели…
А тот который посередине лежал говорит:
— А мне значит опять эти соревнования снились: ...
Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
Приходит Новый русский домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!
Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— А мяско?
— Ну что вы, я вегетарианка!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутёвка в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолёт, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Попав Володимирко з своїм класом на війну в 1941 році. Після війни вчителька питає діток, хто що робив на війні.
Тетянка каже:
— Я перевязувала рани пораненим.
Іванко каже:
— Я носив воду в партизанському загоні.
Вчителька питає:
— А ти, Володимирку, що робив?
— А я, боєприпаси, патрони підносив солдатам.
— Молодець, а що вони тобі казали, питає вчителька.
...
Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес — публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях…
— В жопу 200 Евро, в рот 300.
— А традиционным способом?
— Нет, я пока один работаю…
Коктейль «Виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23−00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау! «и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бля-а-а-а! »
После санкций платёжной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство…
Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
— Вовочка как ты посмел!!! Что за поведение!!!
— Закрой рот! Ты сейчас у меня х. й сосать будешь!
Училка просто в шоке:
— Как ты смеешь!!! Я сейчас пойду к директору!
— Иди, и скажи что у него ноги грязные!
Училка в истереке бежит к директору:
— Вы представляете, ...
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы… Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки…
В храме идет полиелейное помазание прихожан.
После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника.
Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
— Где они берут эти философские статусы?
— Их на банках с Ягуаром пишут.
Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками «ягуара» вижу.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $ 500.
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму…
— Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
Куме, а ти вміеш їздити на танку?
— Не вмію, а шо в тебе є танк?
— Ну Є!
— А де взяв?
— у тіпа Братів російських позичив!
— А де ж тіпо браткі російські?
— Куме не задавайте питання на які ти знаеш відповідь! Доречі ось твоя лопата!
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
Про техническую грамотность наших родителей (50 и старше) уже много историй и анекдотов. Моя мама подкинула очередной, было очень смешно. К слову, она не «в танке» — работает учителем в нач. школе.
Уже несколько лет я прихожу к ней в определенное число месяца, и перечисляю через Сберонлайн всю ее коммуналку с ее же зарплатной карточки. Распечатываю ей чеки, и она их складывает ...
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
— Так, спаситель. Загадывай три желания… — достаёт записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
1. — Хочу здоровья!
Джинн пишет:
Медицинская страховка класса «элит».
2. — Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
Открыть счёт на сто миллионов в Швейцарском банке.
3. — Хочу ...
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»…
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. — Это для
налоговой…
В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да ничего… Сплю, как ребенок…
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
— Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
— Дочурке берёте?
— Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
