Анекдот №3523

Похожие:

• Анекдот №10 за 22 декабря 2020

  — Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
  — Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
• Анекдот №22 за 29 февраля 2020

  «Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
  Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
  ⠀
  Итак, назовите пожалуйста:
  • Вашего любимого киногероя;
  • Марку вашей первой машины;
  • Название улицы, на которой вы выросли;
  • Номер вашего первого телефона;
  • Фамилию вашего любимого учителя;
  • Кличку вашего первого домашнего питомца;
  • Вашу любимую книгу в детстве;
  • И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
  ⠀
• Анекдот №10967

  — О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
  Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
  — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
  — Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
  Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
  — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
  — А… я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
  — Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
  — А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
  — Готово с вас еще 14 рубля.
  — Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
  — Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
• Анекдот №223

  Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
  — Вам нравится, как поёт моя жена?
  — Простите, что? Я не слышу вас.
  — Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?
  — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
• Анекдот №4161

  Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулём от Камаза в руках:
  — Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
  -Да не надо, спасибо…
  Мужик достаёт пистолет:
  — Садитесь! Сказал! Повезу!
  Те 2-е сзади пристроились, бегут.
  — Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас сейчас здесь высажу, а через километр заберу.
  — Да, да, хорошо!
  Подбегают к ГАИшнику:
  — Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
  — Тот, что без прав?
  — Да!
  — Блин, а я его ищу!
  — Да он по кукурузе побежал!
  Достаёт руль от мотоцикла:
  — Садитесь! Догоним!
  — Да нет… нет…
  Достаёт автомат:
  — Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
  Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться… лучше б на Камазе ехали!
• Анекдот №14866

  Позавчера на мой номер позвонили из «Ренессанс-банк», искали неплательщика Пугачева. Объяснила, что не знаю такого и номер телефона уже 100 лет как мой собственный. Вчера позвонили 2 раза и снова искали Пугачева. Сказала, что он ушел в кино, и продиктовала «номер телефона Пугачева» с квитанции из ЖЭКа. Сегодня ждала звонка, чтобы сказать, что Пугачева забрали в дурку. Не позвонили.. Похоже, ЖЭК меня опередил.
• Анекдот №1292

  Идут двое русских по Германии.
  Один — другому:
  — Спорим, что любой немец понимает по-русски?
  — Да ну!
  — Ну, смотри.
  Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
  — Поцелуй меня в задницу.
  — WАS?
  — Да-да, меня и его тоже.
• Анекдот №2232

  Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
  — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы ещё одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.