Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
про Анку
164 записи
Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт!
Скормить санкционные продукты скоту — прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жуёт буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси Салями с моцареллой, залитой «Мерло»…
Советники — Обаме:
— Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
— То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих ...
У парня в анкете в соц. сети:
Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.
За газ… за свет… за интернет… за новый счетчик на подъезд… за дочу в садик… домофон…налоги…пенсионный фонд… за ссуду в банк… и на мобильник… и на продукты в холодильник… авто заправить… курсы. хата… А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата???
Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!
Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир:
— Что-то сегодня не так чтобы жарко…
Банкир:
— Завтра вроде за 30 обещали.
Рэкетир:
— Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул…
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкции.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, … Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый
— Вот ваша новая карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть.
— Спасибо, что выбрали Сбербанк!
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— Сволочи.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
«Я же девушка» — железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.
В секс-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один,
на маленькую зарплату — один, на начальника — один…
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница — в кожаном кресле. — в гараже. Счёт — в швейцарском банке. Тёща — на кладбище.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнажённых женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один ...
Последнее, что помнит рабочий завода Немиров в день зарплаты — это как он вводит пин-код в банкомате.
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! ...
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
— … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что ...
Судя по тому, что пишут в интернете, после введения санкций США против России, мы будем жить значительно лучше, чем жили до!
— Слышь, закурить не найдется?
— Пожалуйста!
— Давай сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед
человеком нереальные задачи!
— На банку Колы, открой!
— Пожалуйста!
— Теперь закрой!!!
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
— Девушка, а как ваше имя?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично, роза в банке…
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию
оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
— Вы-таки ...
На уроке истории Маша спрашивает:
— Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции?
Вовочка тянет руку и говорит:
— А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу?
— Попробуй!
— Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой…
— Ну, а в чем суть санкций то, Вовочка?
— Да тут и ежу понятно! Юлька ...
Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания. -Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120 $ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире. -Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, — ответила Золотая Рыбка.
Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины… В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
— Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
Ржевский: — Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает…
Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу.
Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу.
На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил ...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц
как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили…
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, тряся перед собой пустой пивной бутылкой орет:
— Кто пил пиво на центральном посту !!!
… молчание …
— Ещё раз спрашиваю — кто пил пиво на центральном посту !!!
… опять молчание …
В это время на палубу ...
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
«Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру…»
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат…
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат…
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
