Анекдот №6104

Похожие:

• Анекдот №17119

  Экскурсия по аду. Экскурсовод:
  — У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом
  сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся
  в этот подвал…
  В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника.
  Грешник брыкается и истошно вопит: «Не надо! За что такие муки! Я не
  хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!»
  и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление,
  подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее
  грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь.
  Экскурсовод:
  — Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки.
  Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец,
  самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках.
  Экскурсовод:
  — Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское
  вино, в другой грузинское.
• Анекдот №6 за 29 сентября 2021

  — Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
  — Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
  — Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.
• Анекдот 1602

  Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

  — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

  Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

  — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

  Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

  — Здесь немцы. С ними вообще просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».
• Анекдот №13049

  Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
  — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
  — Казнить нельзя помиловать!
  В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
  Недовольная учительница спрашивает:
  — Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
  — Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
  — Считай, что уже спросила.
  — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
• Анекдот №688

  Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
  — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
  — Казнить нельзя помиловать!
  В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
  Недовольная учительница спрашивает:
  — Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
  — Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
  — Считай, что уже спросила.
  — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
• Анекдот №10417

  > «Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
  — Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?»

  Милиционеров в СССР спрашивать по-английски — уже смешно.
• Анекдот №8215

  Вовочка заходит в класс после звонка.
  Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
  Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
  Мариванна:
  — Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
  Дети:
  — Ясный х…
• Анекдот №6325

  Урок географии в школе, училка спрашивает:
  — Дети, а кто живёт в Германии?
  Лес рук.
  — Ну вот ты, Машенька.
  — Немцы.
  — Правильно, садись. А в Болгарии?
  Лес рук.
  — Ирочка.
  — Болгары.
  — Правильно. А в Индонезии?
  Рук поменьше.
  — Димочка.
  — Индонезийцы.
  — Правильно. А в Кот Д’Ивуар?
  Рук нет.
  — Дети, это вам остаётся как домашнее задание.
  На следующем уроке учительница спрашивает:
  — Так кто же живёт в Кот Д’Ивуар?
  Один Вовочка тянет руку.
  Учительница (со вздохом):
  — Вовочка.
  — Лилипуты!
  — ??? Почему?
  — А я у матери спросил, а она говорит — а мне до пизды,
  вот я и прикинул…