Анекдот №5397

Похожие:

• Анекдот №72

  Юбилей киллера
  Друзья пригласили, пообещав сюрприз. Заходит, ну, там сразу «братуха, с днюхой» — дарят винтовку — ну, пи…, вся инкрустированная золотом, камнями, оптика — бешеная… Он:
  — Ну, братва, — вот это подарунок… Я в а.уе. Спаси…
  Они:
  — Да подожди — это еще не всё.
  Суют ему конверт. Он открывает — там фото чёрта какого-то и чек на $ 1 000 000 (полная предоплата). Он:
  -Ну, ваще падарок!..
  — Подожди, — ему говорят, — айда за нами…
  Ведут его в подвал. Там на стуле сидит привязанный к стулу чел с фотографии и с кляпом во рту. Они:
  — Вот…
  Он:
  — Не, ну, бля, ваще супрыз…
  Они:
  — Подожди, это ещё не всё… Смотри…
  С этими словами вытаскивают у жертвы кляп и тот поёт:
  — Хэппи бёздей ту ю…
• Анекдот №21565

  Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: — У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
  — А ничего так, — уточняю я, — что я в этом банке никакой кредит не брал?
  — Ничего! — уточняет детина. — Получите скидку 30% на возврат кредита!
• Анекдот №8 за 19 февраля 2022

  Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне — не оскорбляет.
• Анекдот №1 за 07 января 2022

  Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.
• Анекдот №3 за 12 октября 2023

  Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.
• Анекдот №20434

  Мужик выслал резюме и звонит:
  — Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
  — Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
  — Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
  — Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
  Мужик возмущенно: — А зачем тогда требовать фото?!
  Девушка: — А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
• Анекдот №3751

  Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
  ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает
  об этом жене.
  — Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету
  пять тысяч долларов.
  — Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
  — Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этом
  раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез…
• Анекдот №10 за 29 января 2019

  Ценные советы по знакомству в Сети:
  — Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
  — Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
  — Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
  — Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
  — Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
  — Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
  — Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
  Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
  — Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.