Дедушка вспоминает добрые старые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.
Смотрю на торренте — у сериала «Последний человек на Земле» только одноголосый перевод. Хотел ждать многоголосого, но потом осознал.
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, «гудеть» россияне умеют гораздо лучше африканцев.
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть ...
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью «Наконец-то угадал!»
Настоящий шофёр щажигалки не покупает.
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!».
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
В цирке изо всех сил пытались скрыть смерть медведя, но табличка «Медведь сдох, приходите на прощальный концерт» покрывала его только на половину.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
— Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы — что демократам.
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит «Я буду только салатик».
— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
— Бэрримор, а что это за шум на болотах?
— Это русские, сэр, жалуются на жизнь.
— А почему ж они жалуются, ведь их болота самые богатые болота в мире?
— У них царь низкой социальной ответственности, сэр.
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают — почему.
Живем в Штатах, давно. Сложилась компания, вместе проводим праздники и проч. Стараемся не упоминать о каких-то разногласиях и тд. , тк познакомились почти сорокалетними, у всех уже был кусок жизни за плечами в СССР.
Вот 23 февраля. Все служили в армии и давали свои арм фотографии для наших капустников и стенгазет типа « угадай кто это» на детских и юношеских фотографиях… Сейчас ...
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
Если бы у зайчонка был дробовичок, то была бы ещё и лисья шапочка.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
— Ты же обещал — больше ни капли!
— Так я и не капаю, я наливаю…
— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!!
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
[в гостях]Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]Я: Твоя жена секси.
[позже]Я: Твоя жена секси.
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.
2058 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
Уверенность в завтрашнем дне только растет. Вот знать бы, какое оно дно?
— Все мы похожи на плохих водителей.
— Чем?
— Права отняли.
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…
Если на улице кричат «Эй, мудак!» лучше всего никогда не оборачиваться.
ЮРИЙ КУКЛАЧЕВ РАССКАЗЫВАЕТ…
В 1977 году на концерте, проходившем в Колонном зале Дома Союзов и
посвящённом 60-летию советской власти, на который были приглашены и
артисты цирка, танцевавшая на сцене медведица испугалась кинокамеры и по
спинам сидевших в первых рядах и едва успевших пригнуться членов
Политбюро и членов ЦК КПСС побежала к выходу.
После этого происшествия ...
Российкая вата женского вида, так и не может понять — Путин им снизил возраст выхода на пенсию с 63 до 60 или поднял с 55 до 60.
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…