В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.
Объявление на одесском пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха!».
Внизу маленькая приписочка карандашом:
«А то не каждый низ это выдержит!».
СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура».
— Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
— Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и… она согласилась.
— Я согласна! Сейчас или никогда! — подумав немного, ответила она.
— Таки… может, никогда? — тоже немного подумав, спросил я.
— Нет, Жора! Уже поздно! — отрезала она.
Шагает к людям новый год без звука.
Они с надеждой ждут его приход,
а с ним приходит желтой масти сука —
символ собачей жизни на весь год…
Коррупция – стригущий лишай бюджета.
> И снова о «великой отечественной бандере»:
-Литовки Марийка и Настенька так молились «боженьке», что убегая от полисмена НАТО, спустя минут 5 с ним увиделись лично.
Школота, литовки Марийки не убегают от НАТО — они в него стремятся.
Историю рассказал сокурсник.
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что ...
Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!
Заходят три математика в пивбар.
Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
Первый математик: Не знаю.
Второй тоже: Не знаю.
Третий: Да.
Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы «нет», второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение…
А тут заходят три блондинки.
Бармен испуганно: Всем пива?
Первая: Ой, да я не знаю.
Вторая: А ...
И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас никому не отнять!!!
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.
История эта случилась лет 15-20 назад. Возвращалась моя мама на метро домой. А надо сделать отступление, что в отличие от меня, реакция у неё мгновенная даже сейчас. Что неоднократно её выручало в жизни. Может как-нибудь и расскажу другие истории, коих было немало.
Так вот, идёт она по платформе, и вдруг замечает, что несколько впереди неё бежит махонькая девчушка. Может два годика или ...
Московское садоводческое товарищество «Моссад»…
— Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
— Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?
Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»
Можно бесконечно долго смотреть на то, как течёт вода, на то, как горит огонь и на то, как работают другие люди.
Приезжайте к нам на Байкал!
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не
раскроется, то желание обязательно сбудется.
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…
Зайцу выдали положительную характеристику: «Съедобен».
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
— Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
...
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.
(Илья Забежинский)
Неужели теперь действительно деревня Шереметьево будет имени Пушкина, а деревня Домодедово — имени Ломоносова?
— Уйди, противный, ты противен даже нам! — именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Пессимистка решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.