19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось… Не выспался… Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась… из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки… начальник отымел во все дыры и премии лишил….
Короче говоря, встал на смену злой как собака… а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет…
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью ...
— Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
— Почему ты так решил?
— Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.
— Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
— Простите, а кто из них мальчик?
— По-моему, обе.
...
Экс-министр Улюкаев тянет срок один в трехместной камере. Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с колбасой, тюремный психолог убедил сидельца в том, что ему будет гораздо легче, если к нему подселят пару сокамерников. По понятным причинам мы не можем сообщить, кто эти люди. Известно только, что зовут их Оксана и Катерина.
— Я неделю бухаю. Вчера подошёл к зеркалу и охуел. Пойду в аптеку. Пиздец.
— А чего в аптеке брать будешь?
— Боярышник! Чего же ещё?
— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки…
Блондинка:
— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
— Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган «Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!».
Чем не национальная идея — раз в 100 лет отбирать у богатых землю и заводы ?
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хуёвый как и 2017-й.
Чтоб заставить свой страх бежать, нужно испугать его.
Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Лучшее лекарство — это смех!
Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные… Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался — оно сверху пеницилином немного
покрылось…
Сползаю с кровати и ...
— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь…
— ?????
— … после золотой свадьбы.
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
2019 год. Разговаривают двое.
Один другому:
— Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.
— А куда они все подевались?
— Дык, на дуэлях всех перестреляли.
ГРУны.
Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его.
Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он написал: «Богу США». Почта прикинула, что это письмо надо направить в
Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решили послать 5$, полагая, ...
— Пора менять гардероб, — говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.
Я пришёл, она стирала
Вынимаю из порток…,
Не подумайте плохого,
Постирай-ка мне платок.
Как только с твоей шеи слезают дети,- на неё взбираются годы…
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
— Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг.
Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство.
Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!
— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
— Это правда…
— И ты никогда не встречал её раньше?
— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт — ты сетевой кабель дверцей пережала…
Два часа просматривал видео на Ютубе: «Как перестать залипать на видеохостинге — Ютуб».
Если часто идешь на поводу — скоро ржать начнешь.
Оказывается, в доме у Куклачева только резиновые тапочки.
Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.
— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
— Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.
Помни — мир полон чудес и сказочных долбо&бов.
Из резюме:
«Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил».
Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос «это чо за х…?!» они б отвечали: «не х…, а совместимость с предыдущими версиями!»