Смотрю на торренте — у сериала «Последний человек на Земле» только одноголосый перевод. Хотел ждать многоголосого, но потом осознал.
Похожие:
- Анекдот №3 за 10 ноября 2023
— Что такое в наше время оптимизм?
— Вера в то, что последний человек на земле еще не родился. - Анекдот №9 за 28 мая 2022
— Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
— А что это?
— Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
— Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. - Анекдот №4 за 17 мая 2019
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке. - Анекдот №15350
Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись.
Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод — все ок мазь марля*стерильные повязки — 15 баксов и я уже выходя вспомнил что не купил нашатырь — в самолете когда летели у нас стюардеса увела бутылочку. Пишу в гугле — смотрю как поднимаются брови у турка. Он мне спрашивает зачем — а ему показываю нюхать когда голова кружиться. От полиции меня спасла только последовательность я сначала показал что кружится голова а потом что нюхаю бутылек. Турок реально принял меня за наркомана и начал набивать в гугле что тут 40 минут езды арабский квартал и там можно купить ВСЕ — и что бы кружилась голова и …… Я понимаю что щас меня точно загребут но нашатырь надо и опять ему разыгрываю пантомиму барышни при обмороке. Турок че-то орет в подсобку и оттуда выходит человек в белых штанах с заросшей грудью Ну тот в точ Леонид Каневский в фильме бриллиантовая рука. Турок ему бубубу. Чел молча посмотрел на меня и характерным одесским говором сказал «понимаешь они тут нашатырь пользуют что бы покойников обтирать и твой балет с головой реально приняли за торчка в поисках дозы» Берет пузырек нашатыря и дает мне — это ? Я открываю пробку и тихонько нюхаю. ОН ! Первый турок тихо сполз по стенки и думаю реально начал ждать что щас у меня как у совы начнет кружиться голова. Я стер набежавшие к месту слезы (нашарырь был огого)и сердечно поблагодарил бывшего соотечественника за помощь. Тот тоже расчувствовавшись предложил попить чаю и поговорить — но я уже бежал на автобус. Думаю теперь по Анталии будут ходить легенды о диких русских которые нюхают то чем ОНИ ТУТ обтирают покойников А ЭТОТИХ ДИКИХ РУССКИХ- Это только БОДРИТ !!! - Анекдот №4714
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
— Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом? - Анекдот №3380
Не проеби остатки лета, ленивый ты ублюдок. Выйди из комнаты. Пройдись вечером по улице — пусть даже и в одиночестве. Хватит ждать — позвони уже всем, кому хотел, и пошли на хуй, или признайся в любви, или что ты там ещё хотел сказать… С каждым днём время идёт всё быстрее. День, проёбанный сегодня, не вернётся никогда, запомни. И запомни — я слежу за тобой, ты, скотина с той стороны зеркала.
- Анекдот №12936
Мне кажется, что даже последний на Земле климатолог, сидящий на американских грантах, когда будет умирать от стужи, прошепчет окоченевшими губами: «Чертово глобальное потепление!»
- Анекдот 896
— Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да любимый. 3 раза.
— Ну и когда же?
— Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
— Да, помню. Спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
— Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать. А потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
— Да, помню. Спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
— Помнишь, тебе на выборах не хватало 63 голосов?