— Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»
— Какая интересная лампа тут, на антресолях… Прям как в фильме том, про Аладдина… Ну-кось, чем черт не шутит…
*трет*
Шипение.
— Приветствую тебя, о повелитель!
— Ух ты! Ты что, настоящий джинн?
— Истинно так, о повелитель.
— И я могу загадать три желания?
— Увы, только одно.
— Блин, а почему?
— Не могу знать.
— Ладно… ладно… блин, ...
В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
— Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
— Доктор, — говорит один из них, — у меня большая проблема…
— Да, да, я весь внимание…
— Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного…
Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
— Лицензия на отстрел есть?
— Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!
Я — реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают.
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
На собеседовании в отделе кадров: — И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. — Ну, я туплю иногда. — Хорошо, вы приняты. — Куда?
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Она: — Не смей мне больше звонить и писать!Он: — Что случилось?Она: — Ничего.Он: — Что я такого сделал? Она: — Ты мне не звонишь и не пишешь…
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.— Сара, ты только посмотри как криво стоит!— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Алкоголик никогда не скажет: «Наполовину полный стакан». Он скажет: «Недолив». Пессимист…
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
Чиновники, как зомби,- их невозможно задеть за живое.
— Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:— 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!— Прекрасно! Что требуют?— Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.— Изумительно!— Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…— Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!
2050-й год.Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: — Доколе?Полагаю, что ответ будет: — А хули.
По статье «экстремизм» был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление «избавлю Вас от паразитов в этом доме».
Умом Россию не понять. Оппозиционного журналиста арестовывают за сбыт наркотиков. Следственные действия как всегда проводятся с массой нарушений. С доказательной базой также возникают многочисленные затруднения. Под давлением общественности его вынуждены выпустить. Реакция здорового общества: попытаться понять, каким образом исправить полицейскую систему, чтобы она работала в рамках закона. Реакция российского общества: разворачивается дискуссия о смягчении наказания за сбыт наркотиков.
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавныхэпизода.Первый произошел в метро возле телефона-автомата.Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:— Алло! Ты меня слышишь?Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:— Алло! Ты меня слышишь?Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:— Ну и хуй с тобой!И смачно вбивает трубку на место.А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалогнаших защитников:— А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?— Неа, все равно обшмонают.— Вот, блядь.Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бондаобращается к продавщице:— Девушка, а у вас второй выход есть?— Нету.— Вот блядь.Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, инеторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.Да, засада…
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
— Что может быть хуже разбитого сердца? — Склеенные ласты!
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — ваш дом ушел.
— Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!— Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
— Бабуль, зацени мой новый лук! — Чего заценить? — Ну, я покрасилась, новое платье купила… — Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
— Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку! — Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Объявление: «Молодой, энергичный червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой».
— Сейчас уже день или ещё утро? — У кого? — У бухгалтерии. — У бухгалтерии всегда обед.