Как определить границы Российской Федерации?
Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
В Государственную думу внесен законопроект «Об оскорблении власти самим фактом своего существования». Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство.
Вот прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.
Президент и правительство очень заботятся о безопасности наших граждан.
Но запрет полетов в какие-либо страны применяли только дважды, в действительно трагических ситуациях, не оставляющих других вариантов.
В первый раз — когда террористы убили 218 граждан РФ. А во второй — когда облили водой депутата Госдумы…
Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни… Хочется подойти, обнять и спросить: «Чего, сына, маму потерял?».
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые…
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А-а, понятно…
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле
А вот интересно – те мастера бизнес-этикета, которые в конце телефонного разговора любят ввернуть «Я вас услышал», при личной встрече заканчивают разговор фразой «Я вас увидел»? А после неприятного поворота в ходе дискурса — «Я вас унюхал!»?
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
Пригласили как-то случайно Николая Сванидзе на передачу Малахова о сельском адюльтере.
— Как вы думаете, Николай Карлович, сожительствовала ли наша героиня одновременно с 10 односельчанами и существует ли хотя бы небольшой шанс, что хоть один из ее 15 детей был рожден не от мужа?
— Вы знаете, это действительно печальная и вместе с тем поучительная история. Я убежден, что она ...
Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.
— Ты слышал новость, Россия утилизирует подлодку Украины.
— Это еще ничего, вот США утилизируют саму Украину!
В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения «прямых линий» с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
На Украине заявили об угрозе потери страной газотранспортной системы — Россия не хочет содержать Украину «за спасибо», а Украина не может заставить Россию платить «просто так».
Есть предложение переименовать «Прямую линию» в «Параллельную линию». Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!
— Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!..
— А что случилось?
— Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
— Поиграл вчера в лотерею.
— Выиграл что-то?
— А как же! Подключение горячей воды в доме.
— Как называется эта лотерея?
— Прямая линия с президентом.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка — президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок…
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
Приходит Борман к Гитлеру, а тот — в отчаянии. Чуть волосы на себе не рвёт:
— Что делать, Мартин?! Что делать?! Русские у стен Берлина! Война проиграна…
Борман кладёт ему руку на плечо:
— Успокойся, Адик! Давай лучше споём: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат за рекой…».
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)
Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во ...
«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя «Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!»)
Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело — черта настоящего руководителя.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
Внук вбегает в гостиную:
— Дееед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда ...
В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.