Анекдот 1070

Похожие:

• Анекдот №1 за 20 ноября 2021

  Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.
  — Поскольку вас трое, — говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…
  Первым пошёл белый. Выходит довольный:
  — Классно, всего в 16 долларов обошлось!
  Чёрный выходит не менее довольный:
  — Отпад! И всего за 21 доллар!
  Вышел еврей:
  — Неплохо, неплохо… А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов…
  — Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! — в один голос воскликнули негр и белый.
  Еврей с достоинством им отвечает:
  — Идиоты! Я заплатил после!
• Анекдот №1341

  Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
  — Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
  — Нет, — ответил раввин, — у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
  — Надо мной — только Бог, — отвечает Папа.
  — А это кто — ребе из Назарета?
• Анекдот №4649

  Грузин собирается на свидание и говорит другу:
  — Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
  — Ты ещё зелёный кепка одень, совсем как кефир будешь.
• Анекдот №13121

  Д.Вернер написал вчера в своем блоге:

  Варламов сделал шатаут со словаками, Бобровский — с норвежцами (шатаут — это когда вратарь сухим уходит). Два супервратаря в команде — не только радость для тренера, но и головная боль: кого поставить следующим? Не обидится ли оставшийся в запасе?

  Шлёма приходит к раввину и спрашивает:
  — Ребе, такое дело… Понимаете, у меня два гуся: белый и серый.
  — Так.
  — Праздник на носу, надо птичку сготовить…
  — Разумно.
  — Но, смотрите, ребе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу…
  — Хм… Действительно задачка, — отвечает ребе, задумчиво поглаживая бороду, и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но, помолчав недолго, ребе все же находится. — Ты должен к русскому попу сходить. Он человек умудренный, лихой и практичный. Задача явно для него.
  Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив.
  — Батюшка, такое дело… — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы.
  — Так, ёбта, белого режь!
  — А серый же скучать будет!
  — Да и хуй с ним!!!

  Нет, ребята, это не настоящий шатаут, да и про двух гусей тут есть что вспомнить. Расскажу историю, которой был свидетелем. Видел сам по черно-белому телевизору в 1979 году.
  Но сначала предыстория. Сборная СССР по хоккею выигрывала в 70-е почти все чемпионаты мира, поскольку на голову превосходила всех соперников. Канадцы, признавая успехи и новаторство нашей выдающейся сборной, неоднократно говорили в свое оправдание, что русские пользуются отсутствием на чемпионатах лучших хоккеистов Канады, занятых игрой в домашнем чемпионате, и что если бы в сборную Канады на чемпионатах мира включить всех звезд НХЛ…
  Короче, родоначальники хоккея бросили вызов объективно сильнейшей в то время сборной СССР. Договорились встретиться и сразиться в трех матчах на территории Канады. На поединок должны были приехать лучшие хоккеисты СССР, а команда хозяев будет состоять из всех звезд НХЛ, самых лучших и сильнейших игроков канадских клубов. Разыгрывался «Кубок Вызова», или «Challenge Cup». В нашей сборной были Макаров, братья Голиковы, Харламов, Балдерис, Цыганков, Васильев, Капустин, Федоров, Билялетдинов, Петров. Вратари — Третьяк и запасной — Мышкин. В сборную «Всех звезд НХЛ» вошли Тони Эспозито, Ларри Робинсон, Лефлер, Тротье и три шведа. Это была очень достойная команда.
  Наши хоккеисты готовились к розыгрышу кубка в Голландии потому что там, как и за океаном, хоккейные площадки были меньше по размеру, чем в СССР, а это создавало большие проблемы нашим хоккеистам.
  И вот теперь история. Первую игру наши проиграли 4:2. Третьяк в воротах делал все возможное, но канадцы были сильнее. В целом, борьба была равной, но… Не знаю, чего нашим не хватило. На вторую встречу состав не поменялся, в воротах снова стоял Третьяк, но выводы были сделаны и наши выиграли 5:4.
  Исход встреч и победитель должны были решиться в последней, третьей встрече. По счету и игре фаворита не было. И тут Тихонов заменил вратаря. Руководство команды решило проблему двух гусей самым оптимальным, как выяснилось потом, способом. Вместо белого гуся, Третьяка, на лед вышел серый гусь, Владимир Мышкин. Он был тогда основным вратарем московского Динамо, но поскольку погоду в советском хоккее делало ЦСКА, он никогда не считался основным вратарем сборной. Тем не менее, он отстоял на ноль. Этот человек творил чудеса против лучших хоккеистов НХЛ. Сколько раз у наших ворот случался завал, хаос и полный бардак, но он вытаскивал все. Все шайбы, что летели, скользили и кувыркались по направлению к его воротам, независимо от обстоятельств, оказывались в его ловушке. В первом тайме шла равная борьба и счет не был открыт, но потом канадцы дрогнули. Во втором тайме они пропустили две шайбы, а в третьем — еще четыре. Наши нападающие делали свое дело, а защитники и вратать делали свое. Но больше всех доставалось вратарю. Канадцы сражались как черти. До самой последней минуты они не переставали штурмовать ворота нашей сборной. Они не сдавались и играли независимо от счета и обстоятельств. Финальный счет, который принес нам победу по общему результату был 6:0 против лучших хоккеистов НХЛ. Когда прозвучала финальная сирена, канадцы толпой подьехали к Мышкину и сорвали в него шлем чтобы увидеть лицо этого великого хоккеиста. Вот это и был настоящий шатаут. Я не знаю, что было потом, как это событие освещалось в Канаде. У нас болельщики писали кипятком и было от чего. Это был наш праздник.

  Почему-то сейчас предпочитают вспоминать о том, как американские студенты смогли выиграть у советской сборной в 1980 году. Конечно, в спорте это выдающийся результат. Но почему никто не вспоминает тот «Кубок Вызова» в 1979 году против лучших хоккеистов НХЛ? В Википедии сейчас об этом только куцая статья.
  http://en.wikipedia.org/wiki/1979_Challenge_Cup
• Анекдот №5 за 26 декабря 2023

  – Скучно!
  – Тогда женись.
  – И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
  – Не знаю. Но скучать не будешь.
• Анекдот №9704

  Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
  в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
  корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
  нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
  — Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
  куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
  Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
  По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
  — Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
  На что Джон ей ответил:
  — Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
  если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
  Монашка ему отвечает:
  — Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
  воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
  прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
  Удивленный Джон восклицает:
  — Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
  под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать
  с вами все, что вы сказали?!
  Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
  — Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
  наковальней. А я подержу куриц…
• Анекдот №22601

  Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
  Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I wаnt to hаvе sех!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
  — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
  — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
  Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
  Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
  — I wаnt to hаvе sех!
  Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
  — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
• Анекдот №6 за 22 ноября 2023

  — Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро?
  — Ну, если только колодой карт сильно врезать…
  — Ок, а сколько это будет стоить?