Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!
— Сегодня кажется будет дождь?
— А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
— У вас есть хобби?
— Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
— В горы, в лес?
— В алкомаркет!
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Каких женщин вы любите?— Доступных.— И где вы с ними знакомитесь?— А чего мне с женой знакомиться?
Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час».
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже … ещё ни одна не пришла.
— А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?— А как они домой-то летать будут?
— Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?— Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
Вот бы понять, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа – исключительно Росстат?
«Самая опасная опасная профессия – предатель».С. Скрипаль
Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь…
Плохому президенту конституция мешает.
Народ бедствует, когда власть блядствует.
Победа капитализма над социализмом.Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.
Путин на байк-шоу в Крыму покатался на мотоцикле. Оказалось, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией.
— Интересно, что бы сделали наши федеральные каналы, если б узнали, что в Киеве идут демонстрации протеста, а Зеленский уехал в Карпаты на мотоцикле покататься?— Смешали бы Зеленского с грязью, а Киселев ещё сжёг бы и пепел по ветру развеял. Кстати, а почему вы об этом спрашиваете? Может, на что-то намекаете?— Нет-нет, ну что вы. Так, просто, подумал почему-то …
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
— Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует.Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье «Неуважение к государственной власти РФ».А я им: Я про президента Украины, а вы бл%дь про кого подумали?????Отпустили. Долго извинялись.— Да ты чертов гений!!!
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
Спрашивали – отвечаем.— Что общего между госдумовцами и госдеповцами?— И те, и другие горазды на гадости русскому народу.— А в чем разница?— Госдумовцы гораздо изобретательнее.
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.— Копай, не отвлекайся.
Проктолог пациенту: — Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягoдицы: — Вы гeй? — Как вы узнали? — В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
Мама говорит «плачь, но сделай».Я справляюсь на 50%.
— У подъезда вас ожидает белый Солярис.— А чей? Содерберга или Тарковского?
— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.— Чужим? Это как?— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова «НЕЗНАКОМОЙ» прочёл «НЕЗАКОННОЙ».Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!