Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.

0

Отзыв на сайте турфирмы:… Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

0

— А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
— Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..

0

— Дорогой, скажи, ты меня любишь?
— «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

0

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

0

Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.

0
Прикольные картинки

Ночь, звонок в скорую.
— Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
— Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

0

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

0

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
— И этот без батареек…

0

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя — Звездобол Ниочемович Бесполезов.

0

Таких фото вы ещё не видели
Автор Телеграм канала «Удивительный мир» публикует самые сочные фотографии природы и животных

Наша страница Вконтакте

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

0
Прикольные картинки

— Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов…
— А гарантии безопасности?
— Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!

0

В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста
считать потенциальными террористами.

0

Да… Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом….. Сейчас
читал «Гарри Поттер и Дары Смерти» (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): «Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню.» ...  Читать полностью

0

Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами…

0

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях «Обама-чмо».

0

— Я — Эмма, и, как говорят мужчины, женщина с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти. Я — врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прёшься, милый? Как ответить ...  Читать полностью

0
Прикольные картинки

Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.

0

Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело. А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы всё ещё трахаетесь по ночам, значит не всё потеряно!

0

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

0

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: «мужское левое», «мужское правое», «мужское запасное», «мужу от любовницы», «для дорогой тёщи», «скорбим о цыплёнке», «привет из курятника» и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся…

0

У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.

В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться ...  Читать полностью

0

Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
Ychep

0

Таксист, выслушав моё «я опаздываю», посоветовал сказать начальству «да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил».
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

0