Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Похожие:
- Анекдот №243
Муж прибегает домой, включает телевизор, начинается бокс.
Хватает орешки, открывает пиво, прыгает в кресло, а тут первый удар и нокаут…
Голос жены из кухни:
— Надеюсь теперь ты меня понимаешь… - Анекдот №14197
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! - Анекдот №6 за 27 марта 2023
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать! - Анекдот 1241
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
- Анекдот №11 за 20 марта 2021
— Путин — убийца.
— А кого он убил?
— Он убил интригу на выборах президента России. - Анекдот №19812
— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками. - Анекдот №14 за 07 июля 2022
Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.»
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает — узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
— Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
— То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов? - Анекдот №3 за 29 апреля 2022
Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?