Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
— Семья, дети, есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.
На кассе:
— Еще винстон синий
— Паспорт?
— Дома забыл.
— «Люби меня люби» кто поет?
— Гречка.
— Пошел нахрен отсюда, малолетка.
— Милый, я сегодня без трусиков…
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то этo не только твой парень.
Умирает Хью Хефнер (основатель Playboy). У врат на небеса встречает его апостол Петр:
— Прелюбодействовал ли ты?
— Присаживайся поудобнее…
— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью «Угадай, ...
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
— Ура, пятница! — радостно закричал мозг… И унес жопу в неизвестном направлении.
— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, — кивает она и идет ...
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и что?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
— Аллё прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
— Ира???!!
– Папа?!
— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, ...
Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.
Американец говорит: Наши ракеты — лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!
Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Пьют дальше. Все захмелели.
...
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»
Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!
— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы трахаете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не ...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась ...
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
...
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора ...
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
— За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
— Господи, — взмолился Эйнштейн, — я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
— Пожалуйста, — Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
...