Возьми его в руки. Дотронься губами.
Он длинный, красивый и твёрдый как камень.
Лизни и прижмись щёкою голой…
О милый, любимый… стакан с кока-колой!!!
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электро мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке. Я живу в гениальной стране!
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда еще не приносил никто!
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?- Да.- Но ты даже не взглянул на него!!!- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивлённо склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашён на вечеринку в саду моего друга!
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты! «.
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
...
— Wоuld уоu liке теа оr соffее?
— Соffее, рlеаsе.
— Тнеrе уоu gо.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно… «идите вы со своим кофе»?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Малевича «Чёрный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.
У армянского радио спрашивают:
— Чем кошка отличается от собаки?
— Собака предназначена для пользы, а кошка — для красоты.
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный — когда развивается правый бицепс…
В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах. Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?
Он — эвакуаторщик. Она — налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».
Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками «ягуара» вижу.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!)))
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
Наконец-то наступает лето, хули толку, денег нету…
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?»
Она (мрачновато): топор…
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, ...
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного другая, чем в «Бэтмэне».
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу «Да», ты прыгнешь?
Умные люди — странный предмет.
В интернете их много, но нигде больше нет.
— Привет. Я на спрашивай.ру Задавай вопросики.
— А я на идинахуй.ру. Получай ответики.
— Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете…
А давайте сделаем что-нибудь доброе, прекрасное!
— Чтобы весь мир изменился?
— Ну не знаю, ну что-нибудь такое…
— Ну давайте хоть к утру протрезвеем!!!
Друг рассказал, что ему кто-то нравится? Функция «Подъёбываеть его каждую секунду» включена.
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось».
— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял…
— По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…
— Эй, соня, вставай… — Ну, Настенька, дай ещё поспать… — Я не Настенька, я её муж…
— Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…» и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут…
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $ 500.
— Пойдем за тестом!
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— ТЕСТО, &лядь!!!