Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.
Заявления Роснадзора об очередном запрете белорусских продуктов почему-то так напоминают рекламу:»У вас ещё не дикий капитализм ? Тогда мы идём к вам !»
Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?
Правильно, «наш Урфин».
Прочитав сводку последних новостей из России, Ангела Меркель подумала: ”А не сделать ли аэропорт Шенефельд имени Гёте…”. Подумала и поняла, что она безумно устала, что годы уже не те, на пенсию пора… Да, и неплохо бы с психотерапевтом поговорить, раз такая хрень в голову лезет…
Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря…
Если после Нового года цены на бензин резко возрастут, Правительство запустит Программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками и анекдотами.
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак «ШИПЫ» на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.
Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.
Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
— В тебе умер дух авантюризма.
— Зато инстинкт самосохранения жив.
Голосовой помощник «Мам!»
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в
Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке.
Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в
компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо
я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре
дожидались ...
Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…
Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
— Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
— Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки…
Скучно? Селфи уже перестали радовать? Хочется кушать, плакать и бухать одновременно? Докапайся до своего мужика с вопросом: «Что между нами?». Все, игра началась!
Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
Пушкин наше SVO!
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.
Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин — человек и аэропорт.
Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.
— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле «почти»? Где еще есть?
Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не умнее людей.
— Я очень елеустремленный человек.
— Целеустремленный, ты хотел сказать?
— Нет.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
— Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь — снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец… ой, я ...
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.